Termine suas coisas e tenha paz interior

Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:

"O caminho para encontrar a paz interior

é terminar todas as coisas que você começou.

Refleti bem e ......



Então, neste último sábado,

olhei ao meu redor para ver todas as coisas

que eu tinha começado

e não havia acabado.


Em seguida, eu terminei...

com duas caixas de Skol,

o final de uma garrafa de Black Label,

uma garrafa aberta de Smirnoff,

e

uns ¾ de um garrafão de 5 litros de uma cachacinha de alambique mineira.

Tudo isso acompanhado de algumas azeitonas chilenas,

salaminho e gorgonzola que estavam abertos.



Você não tem idéia da paz interior que me deu... até flutuava....

"QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊ HOJE E SEMPRE...!!!!!!!


Se você NÃO enviar este e-mail para 8 amigos

você ficará brocha e receberá duas caixas de nova skin... (quente).


Repasse logo que o azar é grande.

SOBRE SEXO SEGURO

Antes de transar, consulte um advogado!
Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência e pegar uma Maria da Penha nas costas.

Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)

Na saída do motel leve-a ao IML e exija exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)

Finalmente, se houver presença de esperma, exija coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)

Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro",
se ainda estiver interessado...kkkkk...!!!

Eu te atrapalho !!

Aconteceram muitos, mas muitos momentos em que eu:

Perturbei?

Causei problemas?

Chateei?

Irritei?

Baguncei?

Falei abobrinhas?

Impliquei?

Fiz VC rir com e-mails idiotas?

Mandei e-mails p e s a d o s?

Superlotei sua caixa?

Sumi?

Apareci?

Então hoje venho através deste só para dizer que...

EU PRETENDO CONTINUAR EM 2011!!!



PORQUE GOSTO DE CHATEAR VOCÊ

UM ABRAÇO SUPER APERTADO E FELIZ ANO NOVO!

FELIZ NATAL ANTES ÓBVIO

Feliz natal

Que neste Natal
Aquela magia toda guardada durante todo o ano
Venha presente nos corações daqueles que festejam o amor.

Que não apenas seja uma comemoração,
Mas um início para uma nova geração.

O Natal simboliza nova vida,
Pois nele comemoramos o nascimento do Homem
Que modificou a nossa maneira de ver o mundo.
Trazendo-nos amor e esperança.

Que neste Natal sejam confraternizados todos os desejos
De um mundo melhor.

Que todos estabeleçam um novo vigor de humanidade.
E que nada seja mais forte do que a união
Daqueles que brindam o afeto entre eles.

Que em 2011 seja um ano repleto de realizações,

de esperança, saúde, paz, felicidade, amor e DEUS

no coração de todos.

Feliz Natal e Próspero Ano Novo!!!

O cara

O cara, madurão, prá não dizer caído, na faixa dos 60 anos de idade, quem sabe 80 ou mesmo 90, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria e, por fim acabam no melhor motel da cidade, numa suíte presidencial.

Ele já a tinha presenteado com um lindo anel de ouro com diamantes, um vestido de grife e uma contazinha bancária prá ninguém botar defeito.

Após a transa, dando um tapa no whisky 20 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?

E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.

crise econômica

Crise econômica...

Numa pequena cidade do interior, os habitantes, endividados, estão vivendo às custas de crédito.

Por sorte chega um gringo e entra no único hotel do lugar.

O gringo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.

Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

O açougueiro pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo. O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.

O veterinário, com a nota de R$ 100,00 em mãos, vai até à zona do meretrício para pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações e paga a conta de R$ 100,00.

Nesse momento o gringo chega novamente ao balcão, pede sua nota de R$ 100,00 de volta, agradece, diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.

Ninguém ganhou um vintém, porém agora todos saldaram suas dívidas e começam a ver o futuro com confiança!

*Moral da história:
Quando o dinheiro circula, não há crise!*

Faixa de 60

O cara, madurão, prá não dizer caído, na faixa dos 60 anos de idade, quem sabe 80 ou mesmo 90, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria e, por fim acabam no melhor motel da cidade, numa suíte presidencial.

Ele já a tinha presenteado com um lindo anel de ouro com diamantes, um vestido de grife e uma contazinha bancária prá ninguém botar defeito.

Após a transa, dando um tapa no whisky 20 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?

E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.

1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes ( ) cabaço

16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

A mae

mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:
-Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas gordas nos assentos agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
-Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já pa ra seu quarto e fique lá por 3 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!

Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
-Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.
Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!

Ela maravilhada, escutou o pequenino continuar falando:
-Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:
-E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca, filha da puta que tá lá na cozinha

58 0u 18

Diferença entre 58 e 18!!!!!


Um professor de matemática envia para sua esposa
um fax com a seguinte mensagem:
Querida esposa,
sei que compreendes que agora tens 58 anos,
e que eu tenho certas necessidades que
já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e,
sinceramente, espero que não te
sintas magoada ou ofendida ao saber que,
quando estiveres lendo este
e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária,
que tem 18 anos.
Mas não te preocupes,que chegarei
em casa antes da meia-noite ".
Quando o cara chega em casa,
vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:

"Querido marido, obrigada pelo aviso.
Aproveito a oportunidade para
lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que,
quando estiveres lendo esta carta,

estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis,
que também tem 18 anos.

Como és um matemático, poderás compreender facilmente

que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"

A voce que e insubstituivel

A VOCÊ que é INSUBSTITUÍVEL



Insubstituível

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.

Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível" .

A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.

Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça.

Ninguém ousa falar nada.

De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:

- Alguma pergunta?

- Tenho sim.

-E Beethoven ?

- Como? - o encara o diretor confuso.

- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?

Silêncio.....

O funcionário fala então:

- Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso.

Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.

Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico? etc...

Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.

Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa.

Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar seus 'erros/ deficiências' .

Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo , se Picasso era instável , Caymmi preguiçoso , Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico ...

O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.

Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.

Se seu gerente/coordenador , ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder/ técnico, que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.

Seguindo este raciocínio, caso pudessem mudar o curso natural, os rios seriam retos não haveria montanha, nem lagoas nem cavernas, nem homens nem mulheres, nem sexo, nem chefes nem subordinados . . . apenas peças.

Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões 'foi pra outras moradas'. Ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim: "Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:... . Ninguém ... pois nosso Zaca é insubstituível"

Portanto nunca esqueça: Você é um talento único... com toda certeza ninguém te substituirá!

"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo..., mas posso fazer alguma coisa. Por não

Seu nome em japones

me em japonês (através da tabela abaixo).

Envie e não estrague a brincadeira (OBS: O teu nome tem de estar em último na lista, depois do meu e numerado!)

A - ka
B- tu
C- mi
D - te
E - ku
F- lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O -mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T -chi
U - do
V -ru
W -mei
X - na
Y - fu
Z - zi










01 - Tania - Chikatokika - (não é nome de macaca, viu? rsrsrsrs
02 - Lívia - Takirukita (Minha Santa Querupita!!!!!)
03- Leonardo - Takumotokashitemo (Eu hein, doideira!)
04 - Roberto (Shimotukushichimo)
05 - Camila - Mikarinkitaka
06- Leonardo (Takumotokashitemo)
07 - Douglas - TEMODOJITAKAARI ( PUTA QUE PARIL ,rsrsrs)
08 - Estela - kuarichikutaka
09 - Vanessa - RuKaToKuAriAriKa
10 - Ana Quezia _katoka kedokuzikita
11- Eliel kutakikuta
12 - ARLETE_Kashitakuchiku
13 - MARA - Rinkashika (Gzuis...issu pq meu nome é pequeno kkkk)
14 - Ricardo (Shikimikashitemo)
15 - katojikutaka ( caracas que nome feio da porra) kkkkkkkkkkkkkk
16 - Francisco - Lushikatomikiarimimo (etcha nome bonito!!!)
17 - marcos -RinKaShiMiMoAri ( eita porra.......)
18 - Zulmira - Zidotarinkishika (Zuka - Zidomeka)
19 - Neliana = Tokutakikatoka (isto está mais parecendo nome de índia)
20 - Penha - Nokutorika (ñ é que ficou legal..)
21 - Vanete - rukatokuchiku (Agora sim todo mudo vai acertar meu nome RSRSRS....
22 - Carmen-Mikashirinkuto ( e aí gostaram................)
23 - Neusa - Tokudoarika ( minha nossa!!!!!!)
24 - Neiva - Tokukiruka ( do ramo dos Toku , como o da Neusa )
25 - Nara - Tokashica (de vez em quando eu tô com a macaca!)
26 - Sabrina - Arikatushikitoka (o nome é mais enrolado o do que eu, levei uma toca ...)
27 - Rita - Shikichika
28 - Aurelina - kadoshikutakitoka
29 - Amaury - Karinkadoshifu (hehehehehehe)
30 - Solange - Arimotakatojiku ( mas podem me chamar de JIKUzinha )
31 - Hudson - ridotearimoto
32- Silvana - Arikitarukatoka (vixi!)
33 - Vanderneide - rukatotekushitokukiteku ( e eu já achava meu nome horroroso em Português!)
34 - Cida - Mikiteka ( Fica melhor que Aparecida, hehehe)
35 - Jorge - Zumoshijiku ( Ficou feio no final rrrsssss )
36 - Maria José - Rinkashikika Zumoariku ou Zeza - Zikuzika (Jura que é isso mesmo? Graças à Deus que sou brasileira. Ninguém merece! Rsrs)
37 - GISELI- jikiarikutak(bom, bom. pensei que ficaria pior)
38 - LUIZ - TADOQUIZI
39 - Walda Lúcia - Meikatateka Tadomikika - até que ficou bonitinho!! rsrsrs
40 - JACQUELINE - ZUKAMIKEDOKUTAKITOKU ( q palavrão!!!)
41- Heloisa Luz - RIKUTAMOKIARIKA TADOZI ( podem me chamar só de RIKA, mas, por favor, não me chamem de Ta Dozi ! )
42 - Silvio Roberto - ARIKITARUKIMO SHIMOTUKUSHICHIMO (iiihh! pode me chamar de Ari
43 - Heloisa Helena - RIKUTAMOKIARIKA RIKUTAKUTOKA (minha Nossa Senhora .. Affff!!!! apelido: Rikuta porque Kutoka não pelamordeDeus!!!!!! kkkkkkkk
44 - Ivalda Kirukatateka - (Gzuiiisss!!! Ou me chamam Kiru - podre - ou pior Tekaaaaaa - KKKKKKkkkkkkkkkkk)
45 - Leda Maria - Takuteka Rinkashikika , me poupe dos seus comentários, kkkkk. Nada de apelido, quero ser chamada pelo meu nome.kkkkk
46 - Sara - Arikashika (tenho a sensação que seria "ari tá a xicra".... kk
47- Artemisa- Kashichikurinkiarika
48 - Alisson - katakiariarimoto
49 - Anne - Katotoku (já é brabo!) e Kelly - mekutatafu (Que horror!!!!) rsrsrs ... Nunca farei visita pelo Japão! rs
50 - ERNESTO - (KUSHITOKUARICHIMO)
51 - PAULO (NOKADUTAMO
52 - Filipe - Lukitakinoku - Arre égua
53 -

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MORRO E NÃO VEJO TUDO.



.



















E já vem temperado !!!
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Sou Flamenguista doente mas

Açougue



Num açougue de Nova Iguaçu, numa bela manhã de domingo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do VASCO que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do VASCO. Ele paga com cartão Platinum e vai embora .


Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um BOTAFOGUENSE, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o BOTAFOGUENSE e sai pagando com notas de 100 dólares.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um tricolor em uma Mercedes que diz:

- O Sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor do FLUMINENSE, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do FLAMENGO, um diz para o açougueiro:

- E aí, Tio, cê tem asa?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então voa, véio: é um assalto!!!

Sou Flamenguista doente mas

Açougue



Num açougue de Nova Iguaçu, numa bela manhã de domingo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do VASCO que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do VASCO. Ele paga com cartão Platinum e vai embora .


Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um BOTAFOGUENSE, chega para o açougueiro e pergunta:
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- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
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Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um tricolor em uma Mercedes que diz:

- O Sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor do FLUMINENSE, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do FLAMENGO, um diz para o açougueiro:

- E aí, Tio, cê tem asa?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então voa, véio: é um assalto!!!

Arca de noe Brasileira

A ARCA DE NOÉ (brasileira)


Quem escreveu isso merece nota "10"!


Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e



ordenou-lhe:







- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.




Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.




Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:




- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:




Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.




Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...



O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.




Começaram então os problemas com o IBAMAe a
FEPAM para a extração da madeira.



Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de
"Plano de Manejo ".




Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..




Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.




Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.




Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.



Veio em seguida a Receita Federal, falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.



Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.




Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando,

mas notando que o céu clareava perguntou:


- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!


O governo já se encarregou de fazer isso!


A ARCA DE NOÉ (brasileira)


Quem escreveu isso merece nota "10"!


Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e



ordenou-lhe:







- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.




Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.




Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:




- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:




Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.




Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...



O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.




Começaram então os problemas com o IBAMAe a
FEPAM para a extração da madeira.



Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de
"Plano de Manejo ".




Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..




Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.




Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.




Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.



Veio em seguida a Receita Federal, falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.



Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.




Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...

Noé terminou o relato chorando,

mas notando que o céu clareava perguntou:


- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?

- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!


O governo já se encarregou de fazer isso!

PAre ou diminua sabe a diferenca ??

BOPE X ADVOGADO

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí e como não vinha ninguém...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!.... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação.

Qual a diferenca em dever e investir

Você sabe qual é a diferença entre investir R$ 100,00 e dever R$ 100,00 num mesmo período? Um exemplo dado por um economista, em 2007, demonstra bem essa diferença.

Se um correntista tivesse depositado R$ 100,00 (Cem Reais) na poupança em qualquer banco, no dia 1º de julho de 1994 (data de lançamento do real), teria em 2007, na conta a FANTÁSTICA QUANTIA de R$ 374,00 (Trezentos Setenta e Quatro Reais).
Se esse mesmo correntista tivesse sacado R$ 100,00 (Cem Reais) no Cheque Especial, na mesma data, teria uma pequena dívida de R$ 139.259,00 (Cento e Trinta e Nove Mil e Duzentos Cinqüenta e Nove Reais), no mesmo banco.

Ou seja: com R$ 100,00 do Cheque Especial, ele ficaria devendo 9 Carros Populares, e com o da poupança, conseguiria comprar apenas 3 pneus.

Agora vocês entendem porque os bancos são tão ricos… e a gente cada vez mais pobre.

JOGOS MORTAIS

MAQUIAVELISMO FEMININO

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar
que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:

- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

Enfim Juntos

Enfim juntos



A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos.
Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
- Ah!!!!.. finalmente juntos.
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- Desculpe padre.. mas quando diz "finalmente juntos", refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?
- Refiro-me aos joelhos da Lurdes...

LOiras

LOIRAS COM RACIOCÍNIO RÁPIDO


A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!

=================

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!

Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!

Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!

Depois chega a uma jaula que está vazia e leu: CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperada, a loira corre aos gritos:

- GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

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TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.

Então, finalmente, ela disse:

- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..

Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:

- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

=================

CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:

- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

O empregado, espantado, diz:

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:

- Helloooooooooooooooo?!?!?!?! Eu tenho o Windooooooooooooooows!!!!!!!

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A BALANÇA

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.

- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!

- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.

- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

================

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim....Costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!


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A TORCIDA

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.

- Que inferno!

O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas:

- ABRE! ABRE! ABRE!

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PUC OU USP??

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.

Loira:

- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...

Amiga:
- É....

Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...

Amiga:

- É....

Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?

Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.

Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

desconto

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.

- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba !'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'

Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'. (Albert Einstein).