Li um artigo de uma conceituada revista que dizia:
"O caminho para encontrar a paz interior
é terminar todas as coisas que você começou.
Refleti bem e ......
Então, neste último sábado,
olhei ao meu redor para ver todas as coisas
que eu tinha começado
e não havia acabado.
Em seguida, eu terminei...
com duas caixas de Skol,
o final de uma garrafa de Black Label,
uma garrafa aberta de Smirnoff,
e
uns ¾ de um garrafão de 5 litros de uma cachacinha de alambique mineira.
Tudo isso acompanhado de algumas azeitonas chilenas,
salaminho e gorgonzola que estavam abertos.
Você não tem idéia da paz interior que me deu... até flutuava....
"QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊ HOJE E SEMPRE...!!!!!!!
Se você NÃO enviar este e-mail para 8 amigos
você ficará brocha e receberá duas caixas de nova skin... (quente).
Repasse logo que o azar é grande.
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quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
SOBRE SEXO SEGURO
Antes de transar, consulte um advogado!
Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?
Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)
Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)
Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)
Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)
No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência e pegar uma Maria da Penha nas costas.
Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)
Na saída do motel leve-a ao IML e exija exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)
Finalmente, se houver presença de esperma, exija coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)
Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro",
se ainda estiver interessado...kkkkk...!!!
Você lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram. Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?
Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)
Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro. (Art. 213 CPB)
Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável. (Lei 9.278, Art. 7)
Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)
No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência e pegar uma Maria da Penha nas costas.
Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)
Na saída do motel leve-a ao IML e exija exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CPB) e negativo para presença de esperma, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro. (Lei 11.804 Art. 6)
Finalmente, se houver presença de esperma, exija coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)
Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro",
se ainda estiver interessado...kkkkk...!!!
quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
Eu te atrapalho !!
Aconteceram muitos, mas muitos momentos em que eu:
Perturbei?
Causei problemas?
Chateei?
Irritei?
Baguncei?
Falei abobrinhas?
Impliquei?
Fiz VC rir com e-mails idiotas?
Mandei e-mails p e s a d o s?
Superlotei sua caixa?
Sumi?
Apareci?
Então hoje venho através deste só para dizer que...
EU PRETENDO CONTINUAR EM 2011!!!
PORQUE GOSTO DE CHATEAR VOCÊ
UM ABRAÇO SUPER APERTADO E FELIZ ANO NOVO!
FELIZ NATAL ANTES ÓBVIO
Perturbei?
Causei problemas?
Chateei?
Irritei?
Baguncei?
Falei abobrinhas?
Impliquei?
Fiz VC rir com e-mails idiotas?
Mandei e-mails p e s a d o s?
Superlotei sua caixa?
Sumi?
Apareci?
Então hoje venho através deste só para dizer que...
EU PRETENDO CONTINUAR EM 2011!!!
PORQUE GOSTO DE CHATEAR VOCÊ
UM ABRAÇO SUPER APERTADO E FELIZ ANO NOVO!
FELIZ NATAL ANTES ÓBVIO
terça-feira, 28 de dezembro de 2010
Feliz natal
Que neste Natal
Aquela magia toda guardada durante todo o ano
Venha presente nos corações daqueles que festejam o amor.
Que não apenas seja uma comemoração,
Mas um início para uma nova geração.
O Natal simboliza nova vida,
Pois nele comemoramos o nascimento do Homem
Que modificou a nossa maneira de ver o mundo.
Trazendo-nos amor e esperança.
Que neste Natal sejam confraternizados todos os desejos
De um mundo melhor.
Que todos estabeleçam um novo vigor de humanidade.
E que nada seja mais forte do que a união
Daqueles que brindam o afeto entre eles.
Que em 2011 seja um ano repleto de realizações,
de esperança, saúde, paz, felicidade, amor e DEUS
no coração de todos.
Feliz Natal e Próspero Ano Novo!!!
Aquela magia toda guardada durante todo o ano
Venha presente nos corações daqueles que festejam o amor.
Que não apenas seja uma comemoração,
Mas um início para uma nova geração.
O Natal simboliza nova vida,
Pois nele comemoramos o nascimento do Homem
Que modificou a nossa maneira de ver o mundo.
Trazendo-nos amor e esperança.
Que neste Natal sejam confraternizados todos os desejos
De um mundo melhor.
Que todos estabeleçam um novo vigor de humanidade.
E que nada seja mais forte do que a união
Daqueles que brindam o afeto entre eles.
Que em 2011 seja um ano repleto de realizações,
de esperança, saúde, paz, felicidade, amor e DEUS
no coração de todos.
Feliz Natal e Próspero Ano Novo!!!
O cara
O cara, madurão, prá não dizer caído, na faixa dos 60 anos de idade, quem sabe 80 ou mesmo 90, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria e, por fim acabam no melhor motel da cidade, numa suíte presidencial.
Ele já a tinha presenteado com um lindo anel de ouro com diamantes, um vestido de grife e uma contazinha bancária prá ninguém botar defeito.
Após a transa, dando um tapa no whisky 20 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.
Ele já a tinha presenteado com um lindo anel de ouro com diamantes, um vestido de grife e uma contazinha bancária prá ninguém botar defeito.
Após a transa, dando um tapa no whisky 20 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.
crise econômica
Crise econômica...
Numa pequena cidade do interior, os habitantes, endividados, estão vivendo às custas de crédito.
Por sorte chega um gringo e entra no único hotel do lugar.
O gringo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
O açougueiro pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo. O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota de R$ 100,00 em mãos, vai até à zona do meretrício para pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações e paga a conta de R$ 100,00.
Nesse momento o gringo chega novamente ao balcão, pede sua nota de R$ 100,00 de volta, agradece, diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou um vintém, porém agora todos saldaram suas dívidas e começam a ver o futuro com confiança!
*Moral da história:
Quando o dinheiro circula, não há crise!*
Numa pequena cidade do interior, os habitantes, endividados, estão vivendo às custas de crédito.
Por sorte chega um gringo e entra no único hotel do lugar.
O gringo saca uma nota de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.
Enquanto o gringo vê o quarto, o gerente do hotel sai correndo com a nota de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.
O açougueiro pega a nota e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo. O criador, por sua vez, pega também a nota e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.
O veterinário, com a nota de R$ 100,00 em mãos, vai até à zona do meretrício para pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha a crédito).
A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações e paga a conta de R$ 100,00.
Nesse momento o gringo chega novamente ao balcão, pede sua nota de R$ 100,00 de volta, agradece, diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.
Ninguém ganhou um vintém, porém agora todos saldaram suas dívidas e começam a ver o futuro com confiança!
*Moral da história:
Quando o dinheiro circula, não há crise!*
segunda-feira, 27 de dezembro de 2010
Faixa de 60
O cara, madurão, prá não dizer caído, na faixa dos 60 anos de idade, quem sabe 80 ou mesmo 90, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria e, por fim acabam no melhor motel da cidade, numa suíte presidencial.
Ele já a tinha presenteado com um lindo anel de ouro com diamantes, um vestido de grife e uma contazinha bancária prá ninguém botar defeito.
Após a transa, dando um tapa no whisky 20 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.
Ele já a tinha presenteado com um lindo anel de ouro com diamantes, um vestido de grife e uma contazinha bancária prá ninguém botar defeito.
Após a transa, dando um tapa no whisky 20 anos, ela pergunta:
- Benzinho, você me acha cara?
E ele responde na hora:
- Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.
1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo
2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes ( ) cabaço
16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo
2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes ( ) cabaço
16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
A mae
mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:
-Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas gordas nos assentos agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
-Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já pa ra seu quarto e fique lá por 3 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
-Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.
Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Ela maravilhada, escutou o pequenino continuar falando:
-Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:
-E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca, filha da puta que tá lá na cozinha
-Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas gordas nos assentos agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
-Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já pa ra seu quarto e fique lá por 3 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
-Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.
Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Ela maravilhada, escutou o pequenino continuar falando:
-Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:
-E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca, filha da puta que tá lá na cozinha
quarta-feira, 22 de dezembro de 2010
58 0u 18
Diferença entre 58 e 18!!!!!
Um professor de matemática envia para sua esposa
um fax com a seguinte mensagem:
Querida esposa,
sei que compreendes que agora tens 58 anos,
e que eu tenho certas necessidades que
já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e,
sinceramente, espero que não te
sintas magoada ou ofendida ao saber que,
quando estiveres lendo este
e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária,
que tem 18 anos.
Mas não te preocupes,que chegarei
em casa antes da meia-noite ".
Quando o cara chega em casa,
vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso.
Aproveito a oportunidade para
lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que,
quando estiveres lendo esta carta,
estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis,
que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente
que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"
Um professor de matemática envia para sua esposa
um fax com a seguinte mensagem:
Querida esposa,
sei que compreendes que agora tens 58 anos,
e que eu tenho certas necessidades que
já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e,
sinceramente, espero que não te
sintas magoada ou ofendida ao saber que,
quando estiveres lendo este
e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária,
que tem 18 anos.
Mas não te preocupes,que chegarei
em casa antes da meia-noite ".
Quando o cara chega em casa,
vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso.
Aproveito a oportunidade para
lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que,
quando estiveres lendo esta carta,
estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis,
que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente
que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"
segunda-feira, 20 de dezembro de 2010
A voce que e insubstituivel
A VOCÊ que é INSUBSTITUÍVEL
Insubstituível
Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.
Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível" .
A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.
Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça.
Ninguém ousa falar nada.
De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:
- Alguma pergunta?
- Tenho sim.
-E Beethoven ?
- Como? - o encara o diretor confuso.
- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?
Silêncio.....
O funcionário fala então:
- Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso.
Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.
Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico? etc...
Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.
Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa.
Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar seus 'erros/ deficiências' .
Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo , se Picasso era instável , Caymmi preguiçoso , Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico ...
O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.
Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.
Se seu gerente/coordenador , ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder/ técnico, que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.
Seguindo este raciocínio, caso pudessem mudar o curso natural, os rios seriam retos não haveria montanha, nem lagoas nem cavernas, nem homens nem mulheres, nem sexo, nem chefes nem subordinados . . . apenas peças.
Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões 'foi pra outras moradas'. Ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim: "Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:... . Ninguém ... pois nosso Zaca é insubstituível"
Portanto nunca esqueça: Você é um talento único... com toda certeza ninguém te substituirá!
"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo..., mas posso fazer alguma coisa. Por não
Insubstituível
Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.
Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível" .
A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.
Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça.
Ninguém ousa falar nada.
De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido:
- Alguma pergunta?
- Tenho sim.
-E Beethoven ?
- Como? - o encara o diretor confuso.
- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?
Silêncio.....
O funcionário fala então:
- Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso.
Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.
Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico? etc...
Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.
Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa.
Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar seus 'erros/ deficiências' .
Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo , se Picasso era instável , Caymmi preguiçoso , Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico ...
O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.
Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.
Se seu gerente/coordenador , ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder/ técnico, que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.
Seguindo este raciocínio, caso pudessem mudar o curso natural, os rios seriam retos não haveria montanha, nem lagoas nem cavernas, nem homens nem mulheres, nem sexo, nem chefes nem subordinados . . . apenas peças.
Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões 'foi pra outras moradas'. Ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim: "Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:... . Ninguém ... pois nosso Zaca é insubstituível"
Portanto nunca esqueça: Você é um talento único... com toda certeza ninguém te substituirá!
"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo..., mas posso fazer alguma coisa. Por não
domingo, 19 de dezembro de 2010
Seu nome em japones
me em japonês (através da tabela abaixo).
Envie e não estrague a brincadeira (OBS: O teu nome tem de estar em último na lista, depois do meu e numerado!)
A - ka
B- tu
C- mi
D - te
E - ku
F- lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O -mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T -chi
U - do
V -ru
W -mei
X - na
Y - fu
Z - zi
01 - Tania - Chikatokika - (não é nome de macaca, viu? rsrsrsrs
02 - Lívia - Takirukita (Minha Santa Querupita!!!!!)
03- Leonardo - Takumotokashitemo (Eu hein, doideira!)
04 - Roberto (Shimotukushichimo)
05 - Camila - Mikarinkitaka
06- Leonardo (Takumotokashitemo)
07 - Douglas - TEMODOJITAKAARI ( PUTA QUE PARIL ,rsrsrs)
08 - Estela - kuarichikutaka
09 - Vanessa - RuKaToKuAriAriKa
10 - Ana Quezia _katoka kedokuzikita
11- Eliel kutakikuta
12 - ARLETE_Kashitakuchiku
13 - MARA - Rinkashika (Gzuis...issu pq meu nome é pequeno kkkk)
14 - Ricardo (Shikimikashitemo)
15 - katojikutaka ( caracas que nome feio da porra) kkkkkkkkkkkkkk
16 - Francisco - Lushikatomikiarimimo (etcha nome bonito!!!)
17 - marcos -RinKaShiMiMoAri ( eita porra.......)
18 - Zulmira - Zidotarinkishika (Zuka - Zidomeka)
19 - Neliana = Tokutakikatoka (isto está mais parecendo nome de índia)
20 - Penha - Nokutorika (ñ é que ficou legal..)
21 - Vanete - rukatokuchiku (Agora sim todo mudo vai acertar meu nome RSRSRS....
22 - Carmen-Mikashirinkuto ( e aí gostaram................)
23 - Neusa - Tokudoarika ( minha nossa!!!!!!)
24 - Neiva - Tokukiruka ( do ramo dos Toku , como o da Neusa )
25 - Nara - Tokashica (de vez em quando eu tô com a macaca!)
26 - Sabrina - Arikatushikitoka (o nome é mais enrolado o do que eu, levei uma toca ...)
27 - Rita - Shikichika
28 - Aurelina - kadoshikutakitoka
29 - Amaury - Karinkadoshifu (hehehehehehe)
30 - Solange - Arimotakatojiku ( mas podem me chamar de JIKUzinha )
31 - Hudson - ridotearimoto
32- Silvana - Arikitarukatoka (vixi!)
33 - Vanderneide - rukatotekushitokukiteku ( e eu já achava meu nome horroroso em Português!)
34 - Cida - Mikiteka ( Fica melhor que Aparecida, hehehe)
35 - Jorge - Zumoshijiku ( Ficou feio no final rrrsssss )
36 - Maria José - Rinkashikika Zumoariku ou Zeza - Zikuzika (Jura que é isso mesmo? Graças à Deus que sou brasileira. Ninguém merece! Rsrs)
37 - GISELI- jikiarikutak(bom, bom. pensei que ficaria pior)
38 - LUIZ - TADOQUIZI
39 - Walda Lúcia - Meikatateka Tadomikika - até que ficou bonitinho!! rsrsrs
40 - JACQUELINE - ZUKAMIKEDOKUTAKITOKU ( q palavrão!!!)
41- Heloisa Luz - RIKUTAMOKIARIKA TADOZI ( podem me chamar só de RIKA, mas, por favor, não me chamem de Ta Dozi ! )
42 - Silvio Roberto - ARIKITARUKIMO SHIMOTUKUSHICHIMO (iiihh! pode me chamar de Ari
43 - Heloisa Helena - RIKUTAMOKIARIKA RIKUTAKUTOKA (minha Nossa Senhora .. Affff!!!! apelido: Rikuta porque Kutoka não pelamordeDeus!!!!!! kkkkkkkk
44 - Ivalda Kirukatateka - (Gzuiiisss!!! Ou me chamam Kiru - podre - ou pior Tekaaaaaa - KKKKKKkkkkkkkkkkk)
45 - Leda Maria - Takuteka Rinkashikika , me poupe dos seus comentários, kkkkk. Nada de apelido, quero ser chamada pelo meu nome.kkkkk
46 - Sara - Arikashika (tenho a sensação que seria "ari tá a xicra".... kk
47- Artemisa- Kashichikurinkiarika
48 - Alisson - katakiariarimoto
49 - Anne - Katotoku (já é brabo!) e Kelly - mekutatafu (Que horror!!!!) rsrsrs ... Nunca farei visita pelo Japão! rs
50 - ERNESTO - (KUSHITOKUARICHIMO)
51 - PAULO (NOKADUTAMO
52 - Filipe - Lukitakinoku - Arre égua
53 -
Envie e não estrague a brincadeira (OBS: O teu nome tem de estar em último na lista, depois do meu e numerado!)
A - ka
B- tu
C- mi
D - te
E - ku
F- lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O -mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T -chi
U - do
V -ru
W -mei
X - na
Y - fu
Z - zi
01 - Tania - Chikatokika - (não é nome de macaca, viu? rsrsrsrs
02 - Lívia - Takirukita (Minha Santa Querupita!!!!!)
03- Leonardo - Takumotokashitemo (Eu hein, doideira!)
04 - Roberto (Shimotukushichimo)
05 - Camila - Mikarinkitaka
06- Leonardo (Takumotokashitemo)
07 - Douglas - TEMODOJITAKAARI ( PUTA QUE PARIL ,rsrsrs)
08 - Estela - kuarichikutaka
09 - Vanessa - RuKaToKuAriAriKa
10 - Ana Quezia _katoka kedokuzikita
11- Eliel kutakikuta
12 - ARLETE_Kashitakuchiku
13 - MARA - Rinkashika (Gzuis...issu pq meu nome é pequeno kkkk)
14 - Ricardo (Shikimikashitemo)
15 - katojikutaka ( caracas que nome feio da porra) kkkkkkkkkkkkkk
16 - Francisco - Lushikatomikiarimimo (etcha nome bonito!!!)
17 - marcos -RinKaShiMiMoAri ( eita porra.......)
18 - Zulmira - Zidotarinkishika (Zuka - Zidomeka)
19 - Neliana = Tokutakikatoka (isto está mais parecendo nome de índia)
20 - Penha - Nokutorika (ñ é que ficou legal..)
21 - Vanete - rukatokuchiku (Agora sim todo mudo vai acertar meu nome RSRSRS....
22 - Carmen-Mikashirinkuto ( e aí gostaram................)
23 - Neusa - Tokudoarika ( minha nossa!!!!!!)
24 - Neiva - Tokukiruka ( do ramo dos Toku , como o da Neusa )
25 - Nara - Tokashica (de vez em quando eu tô com a macaca!)
26 - Sabrina - Arikatushikitoka (o nome é mais enrolado o do que eu, levei uma toca ...)
27 - Rita - Shikichika
28 - Aurelina - kadoshikutakitoka
29 - Amaury - Karinkadoshifu (hehehehehehe)
30 - Solange - Arimotakatojiku ( mas podem me chamar de JIKUzinha )
31 - Hudson - ridotearimoto
32- Silvana - Arikitarukatoka (vixi!)
33 - Vanderneide - rukatotekushitokukiteku ( e eu já achava meu nome horroroso em Português!)
34 - Cida - Mikiteka ( Fica melhor que Aparecida, hehehe)
35 - Jorge - Zumoshijiku ( Ficou feio no final rrrsssss )
36 - Maria José - Rinkashikika Zumoariku ou Zeza - Zikuzika (Jura que é isso mesmo? Graças à Deus que sou brasileira. Ninguém merece! Rsrs)
37 - GISELI- jikiarikutak(bom, bom. pensei que ficaria pior)
38 - LUIZ - TADOQUIZI
39 - Walda Lúcia - Meikatateka Tadomikika - até que ficou bonitinho!! rsrsrs
40 - JACQUELINE - ZUKAMIKEDOKUTAKITOKU ( q palavrão!!!)
41- Heloisa Luz - RIKUTAMOKIARIKA TADOZI ( podem me chamar só de RIKA, mas, por favor, não me chamem de Ta Dozi ! )
42 - Silvio Roberto - ARIKITARUKIMO SHIMOTUKUSHICHIMO (iiihh! pode me chamar de Ari
43 - Heloisa Helena - RIKUTAMOKIARIKA RIKUTAKUTOKA (minha Nossa Senhora .. Affff!!!! apelido: Rikuta porque Kutoka não pelamordeDeus!!!!!! kkkkkkkk
44 - Ivalda Kirukatateka - (Gzuiiisss!!! Ou me chamam Kiru - podre - ou pior Tekaaaaaa - KKKKKKkkkkkkkkkkk)
45 - Leda Maria - Takuteka Rinkashikika , me poupe dos seus comentários, kkkkk. Nada de apelido, quero ser chamada pelo meu nome.kkkkk
46 - Sara - Arikashika (tenho a sensação que seria "ari tá a xicra".... kk
47- Artemisa- Kashichikurinkiarika
48 - Alisson - katakiariarimoto
49 - Anne - Katotoku (já é brabo!) e Kelly - mekutatafu (Que horror!!!!) rsrsrs ... Nunca farei visita pelo Japão! rs
50 - ERNESTO - (KUSHITOKUARICHIMO)
51 - PAULO (NOKADUTAMO
52 - Filipe - Lukitakinoku - Arre égua
53 -
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
Sociedade em Projeto Casa noturna Temática
VA,Na Pagina e verifique o porque esta será, a a maior casa noturna da America latina. Procuramos Sócios com capital , investi dor, que em visao de investimentos na area de turismo e hoteleira e no ramo de divertimento .
Vide Valor do investimento na Pagina
Casa Noturna,direcionado ao publico jovem , prota atender grandes eventos e shows em Musica jovem Eletrônica e musica ao vivo comercial com banda ,bar temática,com aparecia de pub estilo londrino , salao de jogos ,bar inglês,duas Pistas e piscina interna ,com bares temáticos e launge .
Necessita de sócio com capital , para obras execução da boi te.
Telefone de contato 2127870456, 21 88718041 e 21 91499873 para mais informações .
Ato da compra ,uma vez efetuado,o carrinho a compra , ja sera enviado, release do projeto ,planta baixa as obras , a documentação , da sociedade para ser analisado ja contendo contrato com os valores para avaliação e ja assinado.
valor da sociedade e de Porcentagem do montante igual a 45 % do total , sócio cotista , com capital .
Requisito minimo ter capital inicial do valor de carrinho e de giro para mater e ter auxiliar nas obras .
Produto Novo On Page and see why this is? Aa bigger club of Latin America. We seek S? Turnover with capital investments pain which vision of investment in the area of tourism and hospitality and entertainment industry.
See In The Page
Club House, addressed to the young public, proto attend large events and concerts in Music Young Personal Productivity single commercial and live music with band, bar have? Practice, appeared with the London-style pub, game room, bar english? S, two Ski and indoor pool with bars have? cists and Laung.
Need s? Heat with capital works for execution? Of the bull you.
Telephone contact and 21 88718041 21 91499873 for further information? ES.
The purchase order, once made, stand the purchase, it will be sent, release of design, floor plan works, the documentation? The of society to be analyzed with the contract already containing the values to assess? Oe already signed .
company's value and percentage of the amount equal to 45% of the total, s? heat shareholder, with a capital.
Minimum requirement to have capital value of the initial stand and turn to help mater and have in the works.
Sur la page et de voir pourquoi il en est? Club Aa plus grand de l'Amérique latine. Nous cherchons S? Chiffre d'affaires avec des investissements en capital de la douleur qui la vision de l'investissement dans le domaine du tourisme et de l'hospitalité et l'industrie du divertissement.
valuer
Club House, adressée au jeune public, proto assister à de grands événements et concerts de Musique Young Productivité personnelle de la musique commerciale et de vivre seul avec le groupe, bar ont? Pratique, apparue avec la pub de style londonien, salle de jeux, bar anglais? S, deux Ski et piscine intérieure avec barres ont? cistes et Laung.
Besoin s? de chaleur avec des travaux d'immobilisations pour l'exécution? du taureau vous.
Téléphone 21 88718041 21 91499873 et pour plus d'informations? Es.
Le bon de commande, une fois fait, résister à l'achat, il sera envoyé, les sorties de la conception, des œuvres plan d'étage, la documentation? Le de la société à analyser avec le contrat contenant déjà les valeurs pour évaluer? Oe déjà signé .
valeur de l'entreprise et le pourcentage du montant égal à 45% du total, s? actionnaire de chaleur, avec un capital.
Le minimum requis pour avoir la valeur du capital du peuplement initial et tour d'aider les mater et ont dans les œuvres.
Auf Seite und sehen, warum dies? Aa größeren Verein in Lateinamerika ist. Wir suchen S? Umsatz mit Kapitalanlagen Schmerzen, die Vision von Investitionen im Bereich des Tourismus und der Gastfreundschaft und Unterhaltungsindustrie.
Club House, adressiert an das junge Publikum, Proto große Veranstaltungen und Konzerte in Musik Young Produktivität einzelner Geschäfts-und Live-Musik mit Band zu besuchen, haben eine Bar? Praxis, erschien mit dem London-Pub, Spielzimmer, Bar Englisch? S, zwei Ski-und Hallenbad mit Bars haben? Physiker und Laung.
Brauchen Sie s? Heat mit Kapital arbeitet für die Ausführung? Des Stieres Sie.
Kontakt-Telefon 21 88718041 21 91499873 und für weitere Informationen? Es.
Die Bestellung, einmal gemacht, stehen den Kauf, es wird gesendet, Freisetzung von Design, Grundriss Werke, die Dokumentation? Die Gesellschaft mit dem Vertrag bereits mit den Werten zu beurteilen, zu analysieren? Oe bereits unterzeichnet .
Unternehmenswert und Prozentsatz der Betrag in Höhe von 45% des Gesamtbetrags, s? Wärme Aktionär mit einem Kapital.
Mindestanforderung zu haben Kapitalwert der Anfangszeit und biegen mater helfen und haben in den Arbeiten.
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Brauchen Sie s? Heat mit Kapital arbeitet für die Ausführung? Des Stieres Sie.
Kontakt-Telefon 21 88718041 21 91499873 und für weitere Informationen? Es.
Die Bestellung, einmal gemacht, stehen den Kauf, es wird gesendet, Freisetzung von Design, Grundriss Werke, die Dokumentation? Die Gesellschaft mit dem Vertrag bereits mit den Werten zu beurteilen, zu analysieren? Oe bereits unterzeichnet .
Unternehmenswert und Prozentsatz der Betrag in Höhe von 45% des Gesamtbetrags, s? Wärme Aktionär mit einem Kapital.
Mindestanforderung zu haben Kapitalwert der Anfangszeit und biegen mater helfen und haben in den Arbeiten.
Morro e nao vejo tudo
Como roubar frango do mercado
MORRO E NÃO VEJO TUDO.
.
E já vem temperado !!!
aposkaposkaposkaposkapsokapoks
MORRO E NÃO VEJO TUDO.
.
E já vem temperado !!!
aposkaposkaposkaposkapsokapoks
domingo, 12 de dezembro de 2010
Sou Flamenguista doente mas
Açougue
Num açougue de Nova Iguaçu, numa bela manhã de domingo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do VASCO que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do VASCO. Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um BOTAFOGUENSE, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o BOTAFOGUENSE e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um tricolor em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor do FLUMINENSE, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do FLAMENGO, um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!
Num açougue de Nova Iguaçu, numa bela manhã de domingo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do VASCO que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do VASCO. Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um BOTAFOGUENSE, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o BOTAFOGUENSE e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um tricolor em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor do FLUMINENSE, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do FLAMENGO, um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!
Sou Flamenguista doente mas
Açougue
Num açougue de Nova Iguaçu, numa bela manhã de domingo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do VASCO que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do VASCO. Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um BOTAFOGUENSE, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o BOTAFOGUENSE e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um tricolor em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor do FLUMINENSE, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do FLAMENGO, um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!
Num açougue de Nova Iguaçu, numa bela manhã de domingo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do VASCO que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do VASCO. Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um BOTAFOGUENSE, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o BOTAFOGUENSE e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um tricolor em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcedor do FLUMINENSE, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do FLAMENGO, um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!
Arca de noe Brasileira
A ARCA DE NOÉ (brasileira)
Quem escreveu isso merece nota "10"!
Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e
ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMAe a
FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de
"Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando,
mas notando que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!
A ARCA DE NOÉ (brasileira)
Quem escreveu isso merece nota "10"!
Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e
ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMAe a
FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de
"Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando,
mas notando que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!
Quem escreveu isso merece nota "10"!
Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e
ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMAe a
FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de
"Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando,
mas notando que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!
A ARCA DE NOÉ (brasileira)
Quem escreveu isso merece nota "10"!
Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e
ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros ...
O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMAe a
FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um "Projeto de Reflorestamento " e um tal de
"Plano de Manejo ".
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em "Prisão Inafiançável " e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal, falando
em " sinais exteriores de riqueza " e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o " Relatório de Impacto Ambiental " sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve...
Noé terminou o relato chorando,
mas notando que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!
PAre ou diminua sabe a diferenca ??
BOPE X ADVOGADO
Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí e como não vinha ninguém...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!.... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação.
Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: - Eu diminuí e como não vinha ninguém...rs
Policial: - Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!... PARE!.... PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação.
Qual a diferenca em dever e investir
Você sabe qual é a diferença entre investir R$ 100,00 e dever R$ 100,00 num mesmo período? Um exemplo dado por um economista, em 2007, demonstra bem essa diferença.
Se um correntista tivesse depositado R$ 100,00 (Cem Reais) na poupança em qualquer banco, no dia 1º de julho de 1994 (data de lançamento do real), teria em 2007, na conta a FANTÁSTICA QUANTIA de R$ 374,00 (Trezentos Setenta e Quatro Reais).
Se esse mesmo correntista tivesse sacado R$ 100,00 (Cem Reais) no Cheque Especial, na mesma data, teria uma pequena dívida de R$ 139.259,00 (Cento e Trinta e Nove Mil e Duzentos Cinqüenta e Nove Reais), no mesmo banco.
Ou seja: com R$ 100,00 do Cheque Especial, ele ficaria devendo 9 Carros Populares, e com o da poupança, conseguiria comprar apenas 3 pneus.
Agora vocês entendem porque os bancos são tão ricos… e a gente cada vez mais pobre.
Se um correntista tivesse depositado R$ 100,00 (Cem Reais) na poupança em qualquer banco, no dia 1º de julho de 1994 (data de lançamento do real), teria em 2007, na conta a FANTÁSTICA QUANTIA de R$ 374,00 (Trezentos Setenta e Quatro Reais).
Se esse mesmo correntista tivesse sacado R$ 100,00 (Cem Reais) no Cheque Especial, na mesma data, teria uma pequena dívida de R$ 139.259,00 (Cento e Trinta e Nove Mil e Duzentos Cinqüenta e Nove Reais), no mesmo banco.
Ou seja: com R$ 100,00 do Cheque Especial, ele ficaria devendo 9 Carros Populares, e com o da poupança, conseguiria comprar apenas 3 pneus.
Agora vocês entendem porque os bancos são tão ricos… e a gente cada vez mais pobre.
JOGOS MORTAIS
MAQUIAVELISMO FEMININO
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar
que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!
terça-feira, 7 de dezembro de 2010
Enfim Juntos
Enfim juntos
A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos.
Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
- Ah!!!!.. finalmente juntos.
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- Desculpe padre.. mas quando diz "finalmente juntos", refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?
- Refiro-me aos joelhos da Lurdes...
A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos.
Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta:
- Ah!!!!.. finalmente juntos.
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
- Desculpe padre.. mas quando diz "finalmente juntos", refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?
- Refiro-me aos joelhos da Lurdes...
domingo, 5 de dezembro de 2010
LOiras
LOIRAS COM RACIOCÍNIO RÁPIDO
A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!
=================
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e leu: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
==================
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
=================
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?! Eu tenho o Windooooooooooooooows!!!!!!!
====================
A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
================
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
===================
A TORCIDA
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!
=============
PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
Amiga:
- É....
Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...
Amiga:
- É....
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?
A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover!
=================
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e leu: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
==================
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.
=================
CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?! Eu tenho o Windooooooooooooooows!!!!!!!
====================
A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
================
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
===================
A TORCIDA
A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!
=============
PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
Amiga:
- É....
Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...
Amiga:
- É....
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?
desconto
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba !'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'. (Albert Einstein).
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
- 'De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba !'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'. (Albert Einstein).
terça-feira, 23 de novembro de 2010
o que e Sucesso ?
O QUE É SUCESSO?
Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos .. sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
ASSIM É A VIDA....
"...NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA, PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE, COM FALSIDADE, COM FALTA DE AMOR...
TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO, INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL; PORTANTO , AME , BRINQUE , PERDOE E APROVEITE A VIDA....
SEJA FELIZ"
Aos 02 anos sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos .. sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
ASSIM É A VIDA....
"...NÃO LEVAMOS NADA DESSA VIDA, PARA QUE PERDER TEMPO COM MALDADE, COM FALSIDADE, COM FALTA DE AMOR...
TODOS TEREMOS O MESMO DESTINO, INDEPENDENTEMENTE DA CONDIÇÃO FINANCEIRA, DA CLASSE SOCIAL; PORTANTO , AME , BRINQUE , PERDOE E APROVEITE A VIDA....
SEJA FELIZ"
Pérolas do Enem
O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Dio santo!)
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sexo com insetos???)
'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
.... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus...... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso' para amarrar na testa..)
'.... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)
'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio...'
(Putz, que droga é essa?)
'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)
'As chuvas foram fortes, mas não tivemos danos morais'
(Se fosse o caso era só processar São Pedro)
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Dio santo!)
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sexo com insetos???)
'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
.... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. '
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus...... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso' para amarrar na testa..)
'.... são formados pelas bacias esferográficas. '
(Imaginem as bacias da BIC.)
'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio...'
(Putz, que droga é essa?)
'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)
'As chuvas foram fortes, mas não tivemos danos morais'
(Se fosse o caso era só processar São Pedro)
quinta-feira, 18 de novembro de 2010
nao sei
SERÁ QUE VAI CHOVER?
"Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena:
Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali.
Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta:
- Será que vai chover hoje?
Se você responder "com certeza"... A sua área é Vendas: O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo.
Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... então a sua área é Marketing: O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando.
Se você responder "sim, há uma boa probabilidade"... você é da área de Engenharia: O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números.
Se a resposta for "depende"... você nasceu para Recursos Humanos: Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos.
Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"... você é da área de Contabilidade: O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados do que nos próprios olhos.
Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas": Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo.
Agora, se você responder "não sei"... há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando à diretoria da empresa. De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação.
"Não sei" é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e predispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão.
Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa.
Por quê?
Eu sinceramente "não sei".
(Antonio Ermírio de Moraes - Revista Exame)
Barbie
BARBIE ADVOGADA
Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie?
Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95 ?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,
Os móveis do Bob,
O celular do Bob.
Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie?
Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95 ?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,
Os móveis do Bob,
O celular do Bob.
quarta-feira, 13 de outubro de 2010
Vacina anti Câncer
Vacina anti-câncer RINS E PELE
Boas notícias são para partilhar.
Já existe vacina anti-câncer (pele e rins). Foi desenvolvida por cientistas médicos brasileiros,uma vacina para estes
dois tipos de câncer, que se mostrou eficaz, tanto no estágio inicial como em fase mais avançada.
A vacina é fabricada em laboratório utilizando um pequeno pedaço do tumor do próprio paciente. Em 30 dias está pronta, e
é remetida para o médico oncologista do paciente.
Nome do médico que desenvolveu a vacina:José Alexandre Barbuto
Hospital Sírio Libanês - Grupo Genoma.
Telefone do Laboratório: 0800-7737327 - (falar com Dra. Ana Carolina ou Dra.. Karyn, para maiores detalhes)
www.vacinacontraocancer.com.br
Isto sim é algo que precisa ser repassado..........Alguém pode estar precisando !!!!!
Por favor, divulguem esta vitória da medicina genética brasileira!!!!
Boas notícias são para partilhar.
Já existe vacina anti-câncer (pele e rins). Foi desenvolvida por cientistas médicos brasileiros,uma vacina para estes
dois tipos de câncer, que se mostrou eficaz, tanto no estágio inicial como em fase mais avançada.
A vacina é fabricada em laboratório utilizando um pequeno pedaço do tumor do próprio paciente. Em 30 dias está pronta, e
é remetida para o médico oncologista do paciente.
Nome do médico que desenvolveu a vacina:José Alexandre Barbuto
Hospital Sírio Libanês - Grupo Genoma.
Telefone do Laboratório: 0800-7737327 - (falar com Dra. Ana Carolina ou Dra.. Karyn, para maiores detalhes)
www.vacinacontraocancer.com.br
Isto sim é algo que precisa ser repassado..........Alguém pode estar precisando !!!!!
Por favor, divulguem esta vitória da medicina genética brasileira!!!!
loja de maridos e esposas
LOJA DE MARIDOS
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja,
onde as damas vão escolher um marido..
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida
que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar
ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são
todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de
agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
-----------------------------------------------------------------------------------------
LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas,
também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores
masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja,
onde as damas vão escolher um marido..
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida
que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar
ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são
todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de
agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
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LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas,
também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores
masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
loja de maridos e esposas
LOJA DE MARIDOS
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja,
onde as damas vão escolher um marido..
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida
que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar
ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são
todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de
agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
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LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas,
também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores
masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja,
onde as damas vão escolher um marido..
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida
que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar
ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são
todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de
agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
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LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas,
também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores
masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
O caminhoneiro
O caminhoneiro parou no restaurante de beira de estrada: 'A Galinha Caipira', e consultou o menu.
Só dava galinha, de tudo que era jeito!
Chamou o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha..
O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa.
O motorista enfiou o dedo no 'C. ' da galinha , esfregou um dedo noutro, cheirou, e disse:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba.
O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, cheirou os dedos e disse:
- Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um gaúcho, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de
costas para ele e abaixou as calças.
- Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro... dá pra tu ver meu endereço, que quero voltar para casa!!!!!!!!!!!
Só dava galinha, de tudo que era jeito!
Chamou o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha..
O garçom foi até o balaio, pegou uma galinha e trouxe até à mesa.
O motorista enfiou o dedo no 'C. ' da galinha , esfregou um dedo noutro, cheirou, e disse:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba.
O garçom trouxe outra galinha. O motorista fez a mesma coisa, cheirou os dedos e disse:
- Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
O garçom trouxe outra galinha. O motorista repetiu o procedimento, cheirou os dedos e disse:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um gaúcho, que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, se levantou, foi até a mesa do motorista, se virou de
costas para ele e abaixou as calças.
- Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro... dá pra tu ver meu endereço, que quero voltar para casa!!!!!!!!!!!
receita medica
RECEITA MÉDICA
Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai,nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!
ATENÇÃO :
SE EU MORRER NÃO TENTEM ME RESSUSCITAR!!!!
Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai,nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida.
Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!
O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!
Metade do vilarejo já comeu o velho, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico!
ATENÇÃO :
SE EU MORRER NÃO TENTEM ME RESSUSCITAR!!!!
o jipe
O JIPE
Um jovem cumpria o seu dever cívico prestando serviço ao exército, mas
era ridicularizado por ser cristão.
Um dia o seu superior hierárquico, na intenção de humilhá-lo na frente
do pelotão, pregou-lhe uma peça...
- Soldado Coelho, venha até aqui!
- Pois não Senhor.
- Segure essa chave. Agora vá até aquele jipe e o estacione ali na frente.
- Mas senhor, o senhor sabe perfeitamente que eu não sei dirigir.
- Soldado Coelho, eu não lhe perguntei nada. Vá até o jipe e faça o
que eu lhe ordenei...
- Mas senhor, eu não sei dirigir!
- Então peça ajuda ao seu Deus. Mostre-nos que Ele existe.
O soldado não temendo, pegou a chave das mãos do seu superior e foi
até o veículo.
Entrou, sentou-se no banco do motorista e imediatamente começou sua
oração.
"Senhor, tu sabes que eu não sei dirigir. Guie as minhas mãos e mostre
a essas pessoas a sua fidelidade. Eu confio em Ti e sei que podes me ajudar. Amém."
O garoto, manobrou o veículo e estacionou perfeitamente como queria o
seu superior.
Ao sair do veículo, viu todo o pelotão chorando e alguns de joelhos...
- O que houve gente? - perguntou o soldado.
- Quem é o teu Deus, Coelho. Como fazemos para tê-lo? Perguntou
o seu superior.
- Basta aceitá-lo como seu Senhor e Salvador. Mas porquê todos
decidiram aceitar o meu Deus?
O superior pegou o soldado pela gola da camisa, caminhou com ele até o
jipe enxugando suas lágrimas.
Chegando lá, levantou o capô do veículo e o mesmo estava sem o motor!
DEUS CUIDA DOS SEUS E NÃO PERMITE QUE NINGUÉM NOS HUMILHE.
SEJA VOCÊ TAMBÉM UMA SEMENTE DE JESUS E VOCÊ SEMPRE COLHERÁ O BEM!
Espere... No tempo de Deus (que não é o seu) aquilo que você tanto almeja
ser-lhe-à dado. Se você está passando por provas, não se desespere.
O Senhor está formando seu caráter e no tempo certo Ele lhe dará a vitória.
Deus tem visto suas lutas!
Deus diz que elas estão chegando ao fim.
Uma bênção está vindo em sua direção.
Enviem de coração, de forma livre, a quem seu coração direcionar.
DEUS É DEUS...
Um jovem cumpria o seu dever cívico prestando serviço ao exército, mas
era ridicularizado por ser cristão.
Um dia o seu superior hierárquico, na intenção de humilhá-lo na frente
do pelotão, pregou-lhe uma peça...
- Soldado Coelho, venha até aqui!
- Pois não Senhor.
- Segure essa chave. Agora vá até aquele jipe e o estacione ali na frente.
- Mas senhor, o senhor sabe perfeitamente que eu não sei dirigir.
- Soldado Coelho, eu não lhe perguntei nada. Vá até o jipe e faça o
que eu lhe ordenei...
- Mas senhor, eu não sei dirigir!
- Então peça ajuda ao seu Deus. Mostre-nos que Ele existe.
O soldado não temendo, pegou a chave das mãos do seu superior e foi
até o veículo.
Entrou, sentou-se no banco do motorista e imediatamente começou sua
oração.
"Senhor, tu sabes que eu não sei dirigir. Guie as minhas mãos e mostre
a essas pessoas a sua fidelidade. Eu confio em Ti e sei que podes me ajudar. Amém."
O garoto, manobrou o veículo e estacionou perfeitamente como queria o
seu superior.
Ao sair do veículo, viu todo o pelotão chorando e alguns de joelhos...
- O que houve gente? - perguntou o soldado.
- Quem é o teu Deus, Coelho. Como fazemos para tê-lo? Perguntou
o seu superior.
- Basta aceitá-lo como seu Senhor e Salvador. Mas porquê todos
decidiram aceitar o meu Deus?
O superior pegou o soldado pela gola da camisa, caminhou com ele até o
jipe enxugando suas lágrimas.
Chegando lá, levantou o capô do veículo e o mesmo estava sem o motor!
DEUS CUIDA DOS SEUS E NÃO PERMITE QUE NINGUÉM NOS HUMILHE.
SEJA VOCÊ TAMBÉM UMA SEMENTE DE JESUS E VOCÊ SEMPRE COLHERÁ O BEM!
Espere... No tempo de Deus (que não é o seu) aquilo que você tanto almeja
ser-lhe-à dado. Se você está passando por provas, não se desespere.
O Senhor está formando seu caráter e no tempo certo Ele lhe dará a vitória.
Deus tem visto suas lutas!
Deus diz que elas estão chegando ao fim.
Uma bênção está vindo em sua direção.
Enviem de coração, de forma livre, a quem seu coração direcionar.
DEUS É DEUS...
Esqueça tudo sobre a Mulher Melancia...
Esqueça tudo sobre a Mulher Melão... Esqueça tudo sobre a Mulher Moranguinho... Esqueça tudo sobre a Mulher Caviar... E esqueça tudo sobre a Mulher Filé...
Esqueça tudo sobre todas...
E veja
A BUNDA do momento é a
de
"CHIQUINHA QUERO-QUERO"
Sucesso total na Africa do Sul
Esqueça tudo sobre a Mulher Melancia...
Esqueça tudo sobre a Mulher Melão... Esqueça tudo sobre a Mulher Moranguinho... Esqueça tudo sobre a Mulher Caviar... E esqueça tudo sobre a Mulher Filé...
Esqueça tudo sobre todas...
E veja
A BUNDA do momento é a
de
"CHIQUINHA QUERO-QUERO"
Sucesso total na Africa do Sul
eça tudo sobre a Mulher Melancia...
Esqueça tudo sobre a Mulher Melão... Esqueça tudo sobre a Mulher Moranguinho... Esqueça tudo sobre a Mulher Caviar... E esqueça tudo sobre a Mulher Filé...
Esqueça tudo sobre todas...
E veja
A BUNDA do momento é a
de
"CHIQUINHA QUERO-QUERO"
Sucesso total na Africa do Sul
Esqueça tudo sobre a Mulher Melão... Esqueça tudo sobre a Mulher Moranguinho... Esqueça tudo sobre a Mulher Caviar... E esqueça tudo sobre a Mulher Filé...
Esqueça tudo sobre todas...
E veja
A BUNDA do momento é a
de
"CHIQUINHA QUERO-QUERO"
Sucesso total na Africa do Sul
Esqueça tudo sobre a Mulher Melancia...
Esqueça tudo sobre a Mulher Melão... Esqueça tudo sobre a Mulher Moranguinho... Esqueça tudo sobre a Mulher Caviar... E esqueça tudo sobre a Mulher Filé...
Esqueça tudo sobre todas...
E veja
A BUNDA do momento é a
de
"CHIQUINHA QUERO-QUERO"
Sucesso total na Africa do Sul
eça tudo sobre a Mulher Melancia...
Esqueça tudo sobre a Mulher Melão... Esqueça tudo sobre a Mulher Moranguinho... Esqueça tudo sobre a Mulher Caviar... E esqueça tudo sobre a Mulher Filé...
Esqueça tudo sobre todas...
E veja
A BUNDA do momento é a
de
"CHIQUINHA QUERO-QUERO"
Sucesso total na Africa do Sul
terça-feira, 12 de outubro de 2010
Agenda Telefonia
NÃO DEIXE DE LER - IMPORTANTE
Uma senhora mudou seu hábito de como ela lista seus nomes em seu telefone celular depois que sua bolsa foi roubada.
Sua bolsa que tinha seu celular, cartão de crédito, talão de cheque...Etc... foi roubada. 20 minutos mais tarde quando ela ligou para seu marido, usando um telefone público e contando o que aconteceu, o marido disse:
'Eu acabei de receber sua mensagem de texto que perguntava qual era a senha da nossa conta e eu respondi, enviando o número há poucos instantes'. Quando eles correram até o banco, foram informados que todo seu dinheiro havia sido retirado.
O ladrão realmente usou o celular para enviar uma mensagem de texto para o 'marido' na lista de contato dela, e conseguiu pegar o número de senha do banco. Dentro de 20 minutos ele retirou todo o dinheiro da conta bancária.
Lição: Não revele a relação entre você e as pessoas em sua lista de contatos. Evite usar nomes como Casa, Benzinho, Marido, Esposa, Papai, Mãe, etc...E muito importante, quando informações sensíveis estiverem sendo pedidas através de textos, CONFIRME chamando de volta.
Também, quando você estiver recebendo textos de amigos ou família para encontrá-los em algum lugar, não deixe de chamar de volta e confirmar que a mensagem veio deles mesmo.
Se você não conseguir falar com eles, tenha muito cuidado ao ir a lugares encontrar familiares e amigos que enviem textos à você ..
Uma senhora mudou seu hábito de como ela lista seus nomes em seu telefone celular depois que sua bolsa foi roubada.
Sua bolsa que tinha seu celular, cartão de crédito, talão de cheque...Etc... foi roubada. 20 minutos mais tarde quando ela ligou para seu marido, usando um telefone público e contando o que aconteceu, o marido disse:
'Eu acabei de receber sua mensagem de texto que perguntava qual era a senha da nossa conta e eu respondi, enviando o número há poucos instantes'. Quando eles correram até o banco, foram informados que todo seu dinheiro havia sido retirado.
O ladrão realmente usou o celular para enviar uma mensagem de texto para o 'marido' na lista de contato dela, e conseguiu pegar o número de senha do banco. Dentro de 20 minutos ele retirou todo o dinheiro da conta bancária.
Lição: Não revele a relação entre você e as pessoas em sua lista de contatos. Evite usar nomes como Casa, Benzinho, Marido, Esposa, Papai, Mãe, etc...E muito importante, quando informações sensíveis estiverem sendo pedidas através de textos, CONFIRME chamando de volta.
Também, quando você estiver recebendo textos de amigos ou família para encontrá-los em algum lugar, não deixe de chamar de volta e confirmar que a mensagem veio deles mesmo.
Se você não conseguir falar com eles, tenha muito cuidado ao ir a lugares encontrar familiares e amigos que enviem textos à você ..
Erótico
ERÓTICO!!!
Em um momento de descontração, o grande poeta Carlos Drummond de Andrade escreveu:
'Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor!
Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e
mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol,
provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo,
para na mesma cama te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti,
Pernilongo,
Filho da Puta!'
Em um momento de descontração, o grande poeta Carlos Drummond de Andrade escreveu:
'Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor!
Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e
mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol,
provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo,
para na mesma cama te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti,
Pernilongo,
Filho da Puta!'
domingo, 10 de outubro de 2010
BEBEDOR de CERVEJA
PARA OS SAUDÁVEIS.
Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma( 01 Quilo)de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de Bosta !!!
Já bebendo cerveja...
Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal !!!
Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica
se achando 'o saudável'..
Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda !
Eu, bebedor de cerveja... Fiz a minha parte...
Avisei......
Quem tiver consciência vai chegar à seguinte
Conclusão:
É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porra
nenhuma !!!
E Deixa a vida me levar!!!
Um ótimo final de semana para todos!
Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma( 01 Quilo)de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de Bosta !!!
Já bebendo cerveja...
Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal !!!
Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica
se achando 'o saudável'..
Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda !
Eu, bebedor de cerveja... Fiz a minha parte...
Avisei......
Quem tiver consciência vai chegar à seguinte
Conclusão:
É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porra
nenhuma !!!
E Deixa a vida me levar!!!
Um ótimo final de semana para todos!
sábado, 25 de setembro de 2010
40 anos
"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. Catarata nos olhos, E uma fonte inesgotável de gás natural..."
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. Catarata nos olhos, E uma fonte inesgotável de gás natural..."
sujeito
O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim, ele tira a tanguinha, e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando :
- Evacuem o motel!!! .... O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto !!!
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80 kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
- 100 kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 120 kg de dinamite!
Enfim, ele tira a tanguinha, e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando :
- Evacuem o motel!!! .... O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto !!!
sábado, 18 de setembro de 2010
a falsa vrgem
A falsa virgem
Piadas de Adulto
Uma mulher mal amada que nunca conseguiu se casar porem ja tinha dado, finalmente achou o homem de sua vida, so que para casarem ele exigia que ela fosse virgem. Ela aperriada pede ajuda a mae. A mae a minha filha faz que nam eu enganei seu pai antes voces transarem bota um pouco de povora no lugar e pronto quando estourar ele vai pensar que e o cabasso. A filha feliz vai ao armazem e compra um quilo de povora. Ja casados no motel ele quer aprova de que ela realmente e virgem e o clima esquentando, ela pede aele pra ir ao banheiro echegando ela bota 1kg de polvora. Ja no quarto no vai e vem, rala theca, derrepente ocorre uma grande explosao no lugar e o marido pergunta(o que foi isso meu amor) a mulher redsponde a e o meu cabasso ele imediatamente diz entao corre atraz que meu culhao foi junto.
Piadas de Adulto
Uma mulher mal amada que nunca conseguiu se casar porem ja tinha dado, finalmente achou o homem de sua vida, so que para casarem ele exigia que ela fosse virgem. Ela aperriada pede ajuda a mae. A mae a minha filha faz que nam eu enganei seu pai antes voces transarem bota um pouco de povora no lugar e pronto quando estourar ele vai pensar que e o cabasso. A filha feliz vai ao armazem e compra um quilo de povora. Ja casados no motel ele quer aprova de que ela realmente e virgem e o clima esquentando, ela pede aele pra ir ao banheiro echegando ela bota 1kg de polvora. Ja no quarto no vai e vem, rala theca, derrepente ocorre uma grande explosao no lugar e o marido pergunta(o que foi isso meu amor) a mulher redsponde a e o meu cabasso ele imediatamente diz entao corre atraz que meu culhao foi junto.
a falsa vrgem
A falsa virgem
Piadas de Adulto
Uma mulher mal amada que nunca conseguiu se casar porem ja tinha dado, finalmente achou o homem de sua vida, so que para casarem ele exigia que ela fosse virgem. Ela aperriada pede ajuda a mae. A mae a minha filha faz que nam eu enganei seu pai antes voces transarem bota um pouco de povora no lugar e pronto quando estourar ele vai pensar que e o cabasso. A filha feliz vai ao armazem e compra um quilo de povora. Ja casados no motel ele quer aprova de que ela realmente e virgem e o clima esquentando, ela pede aele pra ir ao banheiro echegando ela bota 1kg de polvora. Ja no quarto no vai e vem, rala theca, derrepente ocorre uma grande explosao no lugar e o marido pergunta(o que foi isso meu amor) a mulher redsponde a e o meu cabasso ele imediatamente diz entao corre atraz que meu culhao foi junto.
Piadas de Adulto
Uma mulher mal amada que nunca conseguiu se casar porem ja tinha dado, finalmente achou o homem de sua vida, so que para casarem ele exigia que ela fosse virgem. Ela aperriada pede ajuda a mae. A mae a minha filha faz que nam eu enganei seu pai antes voces transarem bota um pouco de povora no lugar e pronto quando estourar ele vai pensar que e o cabasso. A filha feliz vai ao armazem e compra um quilo de povora. Ja casados no motel ele quer aprova de que ela realmente e virgem e o clima esquentando, ela pede aele pra ir ao banheiro echegando ela bota 1kg de polvora. Ja no quarto no vai e vem, rala theca, derrepente ocorre uma grande explosao no lugar e o marido pergunta(o que foi isso meu amor) a mulher redsponde a e o meu cabasso ele imediatamente diz entao corre atraz que meu culhao foi junto.
piada s de cornos
O Português Virgem
Piadas de Portugues
Certo dia o Português estava com seu amigo e seu amigo arrumou uma garota para tranzar no motel, chegando lá o português não sabia o que fazer e ligou para o seu amigo perguntando e aí meu! como agente faz. e o amigo respondeu, primeiro você deixa ela toda ecitada e tira a roupa dela, ele respondeu está certo, ele fez que o o amigo disse. quando ele tirou roupa dela ele ligou mais uma vez para o amigo. e perguntou:
e agora?
- responde o amigo:
agora você coloca o que nós temos que ela não tem, ele enfiou o celular nela.
Piadas de Portugues
Certo dia o Português estava com seu amigo e seu amigo arrumou uma garota para tranzar no motel, chegando lá o português não sabia o que fazer e ligou para o seu amigo perguntando e aí meu! como agente faz. e o amigo respondeu, primeiro você deixa ela toda ecitada e tira a roupa dela, ele respondeu está certo, ele fez que o o amigo disse. quando ele tirou roupa dela ele ligou mais uma vez para o amigo. e perguntou:
e agora?
- responde o amigo:
agora você coloca o que nós temos que ela não tem, ele enfiou o celular nela.
piada s de cornos
Brincadeira complicada
Piadas de Cornos
O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozação com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforço pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou:
- E ai, o que conta de novo?
E o amigo respondeu:
- Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs ...
Momento especial
Piadas de Casais
O sujeito, muito tímido, finalmente consegue levar a namorada pro motel e, chegando lá, já começa a tirar a roupa.
- Calma, amorzinho! - diz ela, toda dengosa - Você não vai me dizer nada neste momento tão especial?
Ele levanta a cabeça, olha para o corpo escultural da namorada e começa a abrir a braguilha, com um olhar malicioso.
- Nessas horas, se eu tenho algo pra dizer, eu digo com isso! - diz ele, tirando seu órgão sexual pra fora.
A namorada olha indignada e grita:
- É só isso que você tem pra me dizer?
Momento especial
Piadas de Casais
O sujeito, muito tímido, finalmente consegue levar a namorada pro motel e, chegando lá, já começa a tirar a roupa.
- Calma, amorzinho! - diz ela, toda dengosa - Você não vai me dizer nada neste momento tão especial?
Ele levanta a cabeça, olha para o corpo escultural da namorada e começa a abrir a braguilha, com um olhar malicioso.
- Nessas horas, se eu tenho algo pra dizer, eu digo com isso! - diz ele, tirando seu órgão sexual pra fora.
A namorada olha indignada e grita:
- É só isso que você tem pra me dizer?
Pelas Barbas do Ricardão
Piadas de Cornos
Aquela mulher casada está no motel com o amante. De repente, ela diz:
-Ô Ricardão, querido, por favor, corte esta barba! -Se dependesse só de mim, mas você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba! -Ah, faz isso por mim, por favor... E ele acaba concordando. Assim, depois do trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a barba. Depois, ele ainda vai a um jantar de negócios, e só chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer barulho. A mulher, ainda meio dormindo, passa a mão no rosto do Ricardo e diz:
-João, o que você ainda está fazendo aqui?
Meu marido Ricardo pode chegar a qualquer momento...
Piadas de Cornos
O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozação com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforço pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou:
- E ai, o que conta de novo?
E o amigo respondeu:
- Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs ...
Momento especial
Piadas de Casais
O sujeito, muito tímido, finalmente consegue levar a namorada pro motel e, chegando lá, já começa a tirar a roupa.
- Calma, amorzinho! - diz ela, toda dengosa - Você não vai me dizer nada neste momento tão especial?
Ele levanta a cabeça, olha para o corpo escultural da namorada e começa a abrir a braguilha, com um olhar malicioso.
- Nessas horas, se eu tenho algo pra dizer, eu digo com isso! - diz ele, tirando seu órgão sexual pra fora.
A namorada olha indignada e grita:
- É só isso que você tem pra me dizer?
Momento especial
Piadas de Casais
O sujeito, muito tímido, finalmente consegue levar a namorada pro motel e, chegando lá, já começa a tirar a roupa.
- Calma, amorzinho! - diz ela, toda dengosa - Você não vai me dizer nada neste momento tão especial?
Ele levanta a cabeça, olha para o corpo escultural da namorada e começa a abrir a braguilha, com um olhar malicioso.
- Nessas horas, se eu tenho algo pra dizer, eu digo com isso! - diz ele, tirando seu órgão sexual pra fora.
A namorada olha indignada e grita:
- É só isso que você tem pra me dizer?
Pelas Barbas do Ricardão
Piadas de Cornos
Aquela mulher casada está no motel com o amante. De repente, ela diz:
-Ô Ricardão, querido, por favor, corte esta barba! -Se dependesse só de mim, mas você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba! -Ah, faz isso por mim, por favor... E ele acaba concordando. Assim, depois do trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a barba. Depois, ele ainda vai a um jantar de negócios, e só chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer barulho. A mulher, ainda meio dormindo, passa a mão no rosto do Ricardo e diz:
-João, o que você ainda está fazendo aqui?
Meu marido Ricardo pode chegar a qualquer momento...
celulares !!!! Sem pressa !
Corno português traindo sua esposa
Piadas de Cornos
Manoel encontra seu amigo e diz:
- Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara.
- Ganhaste na loteria? - Pergunta o amigo.
- Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um motel com minha secretária justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela
não me viu!!!
Até a do Detetive
Piadas de Cornos
Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina!
O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
- Espera aí! Essa não é a minha mulher!
- Mas é a minha - berrou o detetive.
Piadas de Cornos
Manoel encontra seu amigo e diz:
- Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara.
- Ganhaste na loteria? - Pergunta o amigo.
- Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um motel com minha secretária justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela
não me viu!!!
Até a do Detetive
Piadas de Cornos
Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina!
O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
- Espera aí! Essa não é a minha mulher!
- Mas é a minha - berrou o detetive.
Conceito de celular transparente inspirado em gotas d´água sobre uma mesa
Celular com tela touchscreen à base de água é totalmente transparente.
Por Allan Valin Ribeiro da Fonseca em 17/9/2010
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O designer sul-coreano Ku Bon-Seop desenvolveu um conceito de celular que foi batizado de “Aqua”. Sua inspiração para criá-lo surgiu enquanto desenhava com água sobre uma mesa – daí também veio a ideia para o nome, pois a palavra significa “água” em latim.
Com um corpo totalmente transparente e uma interface gráfica no mesmo estilo, o aparelho completamente futurista seria acompanhado de um visor feito de AMOLED para melhor a experiência do usuário ao manusear o modelo.
O ponto de partida da interface seria uma tela touchscreen feita à base de água. A bateria, seguindo a mesma linha, seria líquida – além de ser ecologicamente correta e pouco poluente, também ajudaria a manter a transparência do celular.
Por mais incrível que pareça, neste modelo o usuário poderia apagar qualquer ícone da tela simplesmente ao esfregá-lo usando suas mãos. Apesar de toda a tecnologia por trás desse modelo-conceito, seu diferencial seria somente visual, pois a estrutura interna do aparelho não permitiria que ele viesse com muitas opções de uso – ou seja, provavelmente ficaria limitado a realizar ligações e enviar mensagens.
Sinstoria infantil !!!!
O Prí ncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
> __ Quer casar comigo?
> __ Claro majestade
O Prí ncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
> __ Você sabe o que é isto?
> __ Seu belo pênis, Prí ncipe.
> __ Vou embora. Quero uma mulher inocente.*
> *
> O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
> __ Quer casar comigo?
> __ Claro que sim.
> O Prí ncipe Encantado tira o pênis para fora e pergunta:
> __ Você sabe o que é isto?
> __ Seu pênis, viril Príncipe.
> __ Vou embora. Exijo uma mulher casta.**
> O Prí ncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
> __ Quer casar comigo?
> __ Claro Alteza.
>
> O Prí ncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
> __ O que é isso?
> __ Isso é uma minhoquinha, meu Principe.
>
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Prí ncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Prí ncipe fala para Chapeuzinho:
> __ Isto aqui é um pênis, meu amor.*
> E ela fala:
> __ Nâo, meu Príncipe. Isso aí uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!*
> __ Quer casar comigo?
> __ Claro majestade
O Prí ncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
> __ Você sabe o que é isto?
> __ Seu belo pênis, Prí ncipe.
> __ Vou embora. Quero uma mulher inocente.*
> *
> O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
> __ Quer casar comigo?
> __ Claro que sim.
> O Prí ncipe Encantado tira o pênis para fora e pergunta:
> __ Você sabe o que é isto?
> __ Seu pênis, viril Príncipe.
> __ Vou embora. Exijo uma mulher casta.**
> O Prí ncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
> __ Quer casar comigo?
> __ Claro Alteza.
>
> O Prí ncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
> __ O que é isso?
> __ Isso é uma minhoquinha, meu Principe.
>
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Prí ncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Prí ncipe fala para Chapeuzinho:
> __ Isto aqui é um pênis, meu amor.*
> E ela fala:
> __ Nâo, meu Príncipe. Isso aí uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!*
quinta-feira, 16 de setembro de 2010
30 razões que levam uma empresa a fechar as portas
Confira quais são os 30 erros mais comuns das empresas, seja na administração de pessoas, processos ou finanças
rovavelmente nunca ninguém lhe falou as principais falhas que você micro ou pequeno empresário pode estar cometendo na gestão financeira da sua empresa. Aproveite este artigo, o qual foi sugerido por um aluno e empresário.
Principais falhas que você micro ou pequeno empresário pode estar cometendo na gestão financeira da sua empresa. Aproveite este artigo, o qual foi sugerido por um aluno e empresário.
“Eu já montei e tive que fechar cinco empresas, depois dessa cruel experiência decidi voltar para a sala de aula”. Este foi o desabafo que um dos alunos do curso de Planejamento e gestão financeira, fez no primeiro dia de aula. A resistência para sair da rotina de trabalho, originada quase sempre pelo conforto é grande, mas chega uma hora que não tem outra saída. Foi o caso deste empresário, que depois dessa triste experiência, que aconteceu entre os 33 e 58 anos de idade, decidiu buscar conhecimento e se atualizar.
Vejamos as principais falhas que temos percebido na área financeira, tanto em trabalhos de consultoria e assessoria, como em cursos abertos e fechados:
1. Acreditar que basta colocar um software de gestão financeiro para controlar as contas da empresa.
2. Acreditar que somente um funcionário pode tomar conta das finanças, dependendo do tamanho da empresa.
3. Acrescentar às contas da empresa, suas contas particulares e até as contas da família, para o funcionário controlar.
4. Misturar as contas da empresa com as contas particulares, inclusive com cartões de crédito pessoal, transferências de contas (pessoa física/pessoa jurídica), etc.
5. Fazer retiradas avulsas das contas da empresa durante o mês de acordo com sua necessidade particular.
6. Valor do pró-labore crescente e/ou indefinido (variável) todo mês.
7. Não registrar as entradas e saídas de dinheiro com precisão e no instante do fato.
8. Não dispor de um plano de contas gerencial (não tributário) que identifique e agrupe as principais contas da empresa (entradas e saídas no caixa e receita e despesa no demonstrativo de resultados).
9. Exigir do funcionário melhor controle, sem este dispor das condições da segurança e da autonomia para controlar o caixa.
10. Colocar o funcionário do financeiro para fazer outros serviços ou serviço externo.
11. Pegar dinheiro do caixa, sem comunicar o responsável pelo controle.
12. Acreditar que o saldo do caixa no final do mês é o lucro da empresa.
13. Não controlar e fazer inventários periódicos, valorizando o estoque.
14. Não dispor de controles a fim de conhecer com precisão o estoque inicial, estoque final e o custo da mercadoria vendida (ou custo da matéria prima).
15. Gastar o saldo do caixa para pagar contas particulares e outros negócios.
16. Não fazer uma reserva de caixa para despesas eventuais de final e inicio de ano.
17. Acreditar que é difícil (ou impossível) fazer uma previsão de fluxo de caixa.
18. Confundir lucratividade com rentabilidade.
19. Confundir fluxo de caixa com demonstrativo de resultados.
20. Confundir custos fixos com variáveis e vice-versa.
21. Acreditar que acrescentando uma porcentagem “X” aos custos operacionais, é a forma correta de formar o seu preço de venda.
22. Não considerar descontos, devoluções, garantias e as despesas escondidas como: encargos sociais, depreciação, seguros, etc, na apuração de resultados.
23. Confundir contas de caixa com contas de resultados.
24. Confundir regime de caixa com regime de competência.
25. Não calcular e atualizar o capital de giro necessário para a empresa.
26. Não conhecer e nem calcular o seu ponto de equilíbrio para controle, tomada de decisões e criação de estratégias sazonais.
27. Não saber com precisão qual o lucro (ou prejuízo) da empresa.
28. Acreditar que são os funcionários que precisam da empresa (emprego).
29. Contratar mais parentes baseado somente pela confiança e/ou por pena.
30. Prescindir das novas tecnologias da informação.
Como consequência dessas inconformidades, a empresa estagna, não consegue mais crescer e logo em seguida passa a pagar seus compromissos com atraso. Depois passa a depender de empréstimos bancários e por último passa a demitir funcionários para diminuir a folha de pagamentos. Com isso cai a produtividade e a qualidade dos serviços.
Daí os clientes começam a migrar para os concorrentes mais atualizados e agressivos, terminando com o fechamento do negócio. Essa é a triste história deste aluno e de milhares de empreendedores e pequenos empresários do Brasil e do planeta inteiro. O negócio era bom em quanto era pequeno – dava para administrar e ganhar dinheiro.
Agora, as condições externas e internas estão muito diferentes, os clientes estão cada vez mais exigentes, existem muito mais opções no mercado para atender as mesmas necessidades. Depois que a empresa começa a crescer, a situação fica mais difícil de administrar.
Se pelo menos cinco destas situações estiverem acontecendo com você (ou com seu amigo), sua situação é delicada e muito perigosa. A tendência é piorar cada vez mais.
Confira quais são os 30 erros mais comuns das empresas, seja na administração de pessoas, processos ou finanças
rovavelmente nunca ninguém lhe falou as principais falhas que você micro ou pequeno empresário pode estar cometendo na gestão financeira da sua empresa. Aproveite este artigo, o qual foi sugerido por um aluno e empresário.
Principais falhas que você micro ou pequeno empresário pode estar cometendo na gestão financeira da sua empresa. Aproveite este artigo, o qual foi sugerido por um aluno e empresário.
“Eu já montei e tive que fechar cinco empresas, depois dessa cruel experiência decidi voltar para a sala de aula”. Este foi o desabafo que um dos alunos do curso de Planejamento e gestão financeira, fez no primeiro dia de aula. A resistência para sair da rotina de trabalho, originada quase sempre pelo conforto é grande, mas chega uma hora que não tem outra saída. Foi o caso deste empresário, que depois dessa triste experiência, que aconteceu entre os 33 e 58 anos de idade, decidiu buscar conhecimento e se atualizar.
Vejamos as principais falhas que temos percebido na área financeira, tanto em trabalhos de consultoria e assessoria, como em cursos abertos e fechados:
1. Acreditar que basta colocar um software de gestão financeiro para controlar as contas da empresa.
2. Acreditar que somente um funcionário pode tomar conta das finanças, dependendo do tamanho da empresa.
3. Acrescentar às contas da empresa, suas contas particulares e até as contas da família, para o funcionário controlar.
4. Misturar as contas da empresa com as contas particulares, inclusive com cartões de crédito pessoal, transferências de contas (pessoa física/pessoa jurídica), etc.
5. Fazer retiradas avulsas das contas da empresa durante o mês de acordo com sua necessidade particular.
6. Valor do pró-labore crescente e/ou indefinido (variável) todo mês.
7. Não registrar as entradas e saídas de dinheiro com precisão e no instante do fato.
8. Não dispor de um plano de contas gerencial (não tributário) que identifique e agrupe as principais contas da empresa (entradas e saídas no caixa e receita e despesa no demonstrativo de resultados).
9. Exigir do funcionário melhor controle, sem este dispor das condições da segurança e da autonomia para controlar o caixa.
10. Colocar o funcionário do financeiro para fazer outros serviços ou serviço externo.
11. Pegar dinheiro do caixa, sem comunicar o responsável pelo controle.
12. Acreditar que o saldo do caixa no final do mês é o lucro da empresa.
13. Não controlar e fazer inventários periódicos, valorizando o estoque.
14. Não dispor de controles a fim de conhecer com precisão o estoque inicial, estoque final e o custo da mercadoria vendida (ou custo da matéria prima).
15. Gastar o saldo do caixa para pagar contas particulares e outros negócios.
16. Não fazer uma reserva de caixa para despesas eventuais de final e inicio de ano.
17. Acreditar que é difícil (ou impossível) fazer uma previsão de fluxo de caixa.
18. Confundir lucratividade com rentabilidade.
19. Confundir fluxo de caixa com demonstrativo de resultados.
20. Confundir custos fixos com variáveis e vice-versa.
21. Acreditar que acrescentando uma porcentagem “X” aos custos operacionais, é a forma correta de formar o seu preço de venda.
22. Não considerar descontos, devoluções, garantias e as despesas escondidas como: encargos sociais, depreciação, seguros, etc, na apuração de resultados.
23. Confundir contas de caixa com contas de resultados.
24. Confundir regime de caixa com regime de competência.
25. Não calcular e atualizar o capital de giro necessário para a empresa.
26. Não conhecer e nem calcular o seu ponto de equilíbrio para controle, tomada de decisões e criação de estratégias sazonais.
27. Não saber com precisão qual o lucro (ou prejuízo) da empresa.
28. Acreditar que são os funcionários que precisam da empresa (emprego).
29. Contratar mais parentes baseado somente pela confiança e/ou por pena.
30. Prescindir das novas tecnologias da informação.
Como consequência dessas inconformidades, a empresa estagna, não consegue mais crescer e logo em seguida passa a pagar seus compromissos com atraso. Depois passa a depender de empréstimos bancários e por último passa a demitir funcionários para diminuir a folha de pagamentos. Com isso cai a produtividade e a qualidade dos serviços.
Daí os clientes começam a migrar para os concorrentes mais atualizados e agressivos, terminando com o fechamento do negócio. Essa é a triste história deste aluno e de milhares de empreendedores e pequenos empresários do Brasil e do planeta inteiro. O negócio era bom em quanto era pequeno – dava para administrar e ganhar dinheiro.
Agora, as condições externas e internas estão muito diferentes, os clientes estão cada vez mais exigentes, existem muito mais opções no mercado para atender as mesmas necessidades. Depois que a empresa começa a crescer, a situação fica mais difícil de administrar.
Se pelo menos cinco destas situações estiverem acontecendo com você (ou com seu amigo), sua situação é delicada e muito perigosa. A tendência é piorar cada vez mais.
quarta-feira, 15 de setembro de 2010
Pra descontrair o dia.
1 Val Baiano é o único caso de paranormalidade que o Padre Quevedo aceita como verdadeiro.
2 A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.
3 Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.
4 Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.
5 Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.
6 Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.
7 Val Baiano mata 12 mosquitos por jogo aplaudindo os lançamentos do Pet que ele desperdiça.
8 Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.
9 Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.
10– Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.
11– Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.
12– Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.
13– Quando alguém marca um gol com Val Baiano no videogame, o jogo trava.
14– Deus perdoa. Val Baiano também.
15– Quando Val Baiano joga futebol com seu filho, o filho deixa ele fazer gols.
16– Rubinho faz gol mais rápido que Val Baiano.
17- Sabe por que o Val Baiano só viaja de TAM? Porque se for Gol ele perde.
2 A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.
3 Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.
4 Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.
5 Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.
6 Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.
7 Val Baiano mata 12 mosquitos por jogo aplaudindo os lançamentos do Pet que ele desperdiça.
8 Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.
9 Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.
10– Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.
11– Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.
12– Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.
13– Quando alguém marca um gol com Val Baiano no videogame, o jogo trava.
14– Deus perdoa. Val Baiano também.
15– Quando Val Baiano joga futebol com seu filho, o filho deixa ele fazer gols.
16– Rubinho faz gol mais rápido que Val Baiano.
17- Sabe por que o Val Baiano só viaja de TAM? Porque se for Gol ele perde.
Piadinha do dia
PIADINHA DO DIA
Em algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.
Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.
Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandaram instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos cumpanheiros e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado do incêndio.
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- "Nenhum dos moradores do 4o. andar estava em casa. Todos estavam trabalhando ou na escola".
__._,_.
Em algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.
Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.
No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.
O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.
No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.
Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandaram instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos cumpanheiros e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado do incêndio.
O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- "Nenhum dos moradores do 4o. andar estava em casa. Todos estavam trabalhando ou na escola".
__._,_.
terça-feira, 7 de setembro de 2010
xxi
João aos 7 anos de idade, dormia em sua cama, quando no meio do sono, apareceu um dragão e perguntou ao guri:
- "E aí, fez xixi?"
E o guri se mijou todinho e acordou todo molhado.
E a partir desse dia, todas as noites ele sonhava com o dragão e se mijava todinho.
João chegou aos seus 15 anos... e quando estava dormindo, advinha quem aparece no seu sonho??? O maldito dragão, e pergunta a ele:
-"E aí, fez xixi?"
E o guri se mijou todinho, como sempre acontecia...
Com o passar dos anos, João com seus 25 anos, resolveu se casar com uma linda moça, muito gostosa...
Porém João nunca lhe contara sobre os sonhos que tivera com o dragão e o que acontecia.
Então resolveu pedir ajuda a uma psicóloga:
-"Então, João, me diga qual é o teu problema. Aconteceu alguma coisa?" - disse a psicóloga.
- "Senhora, hoje é minha lua de mel, estou desesperado porque tenho certeza que um dragão filho da puta vai aparecer de novo nos meus sonhos e quando ele me perguntar se eu fiz xixi e eu vou me mijar todinho, e a minha esposa nunca mais vai querer saber de mim" - responde João triste e nervoso...
-"João, é muito simples de resolver isso. Quando ele aparecer no seu sonho e perguntar se você já fez xixi, responde pra ele... fiz e daí?... e ele vai ficar sem resposta." - Disse a psicóloga a João.
-"Belezaaaaa, valeuuu... uhuuuu esse dragão vai se danar na minha mão hoje" - diz João contente.
Então João se casa feliz, com o sorriso de orelha a orelha, e em seguida segue para lua de mel.
Já no hotel...
antes de dormir, em pensamento, aparece o dragão fdp... - ("eu vou te pegar desgraçado... é hoje, seu otário.")
Depois de uma noite de muito amor, se deitou e dormiu.
E no meio da noite e do seu sono, advinha quem aparece?
Hein? Hein?!
Lá vem o dragão filho de uma quenga e pergunta:
-"E aí, fez xixi?"
E João com um sorriso besta respondeu...
-"Fiz e daí?"
Então o dragão pergunta:
- "E cocô???"
Rede Globo!!!! Da o papo agora !!!
SEGURA ESSA, REDE GLOBO: NÓS OS BRASILEIROS QUEREMOS QUE NOS INFORMEM VIA JORNAL NACIONAL, O NÚMERO DA CONTA DA UNICEF ONDE SÃO DEPOSITADAS AS DOAÇÕES DO "CRIANÇA ESPERANÇA". COMO É? FICARAM MUDOS? FALA O NÚMERO! FALA PRÁ TODO O BRASIL CONFERIR! FALA AÍ NO JORNAL NACIONAL OU PUBLICA NOS JORNAIS DE MAIOR CIRCULAÇÃO DAS CAPITAIS! COMO É? VAI DEMORAR OU SERÁ QUE NÃO TÊM RESPOSTA IMEDIATA!
O pior é que procede !!!
A REDE GLOBO TREME - VIVA A INTERNET !
Leão Esperança: Circula na Internet um e-mail cuja mensagem vem causando arrepios à Rede Globo:
Criança Esperança: Você está pagando imposto da Rede Globo! Quando a Rede Globo diz que a campanha Criança Esperança não gera lucro é mentira.
Porque no mês de Abril do ano seguinte, ela (TV Globo) entrega o seu imposto de renda com o seguinte desconto: doação feita à UNICEF no valor de... aqui vem o valor arrecadado no Criança Esperança. Ou seja, a Rede Globo já desconta pelo menos 20 e tantos milhões do imposto de renda graças à ingenuidade dos doadores!
Agora se você vai colocar no seu imposto de renda que doou 7, 15, 30 ou mais pro Criança Esperança, não pode, sabe por quê? Porque Criança Esperança é uma marca somente e não uma entidade beneficente. Já a doação feita com o seu dinheiro para o UNICEF é aceito. E não há crime nenhum.
Aí, você doou à Rede Globo um dinheiro que realmente foi entregue à UNICEF, porém, por que descontar na Receita Federal como doação da Rede Globo e não na sua?.
Do jeito que somos tungados pelos impostos, bem que tal prática contábil tributária poderia se chamar de agora em diante de Leão Esperança.
Lição:
Se a Rede Globo tem o poder de fazer chegar a mensagem dela a tantos milhões de televisores, também nós temos o poder de fazer chegar a nossa mensagem a milhões de computadores!
AGORA, A REDE GLOBO DIZ QUE O DINHEIRO VAI DIRETO PARA UMA CONTA DA UNICEF,MAS PORQUE ELA NÃO DÁ O NÚMERO DA CONTA, COM O NOME DA UNICEF PARA DEPOSITARMOS DIRETO EM CONTA???NÃO PRECISAMOS DE INTERMEDIÁRIOS PARA FAZER CARIDADE....PRECISAMOS????
LEMBRANDO SEMPRE: O QUE PESA MESMO SÃO OS IMPOSTOS SOBRE NOSSO CONSUMO, EXERÇAMOS ESTE PODER - DEVER, ENVIANDO ESTE TEXTO À LISTA DE AMIGOS E CONTATOS !!!
O pior é que procede !!!
A REDE GLOBO TREME - VIVA A INTERNET !
Leão Esperança: Circula na Internet um e-mail cuja mensagem vem causando arrepios à Rede Globo:
Criança Esperança: Você está pagando imposto da Rede Globo! Quando a Rede Globo diz que a campanha Criança Esperança não gera lucro é mentira.
Porque no mês de Abril do ano seguinte, ela (TV Globo) entrega o seu imposto de renda com o seguinte desconto: doação feita à UNICEF no valor de... aqui vem o valor arrecadado no Criança Esperança. Ou seja, a Rede Globo já desconta pelo menos 20 e tantos milhões do imposto de renda graças à ingenuidade dos doadores!
Agora se você vai colocar no seu imposto de renda que doou 7, 15, 30 ou mais pro Criança Esperança, não pode, sabe por quê? Porque Criança Esperança é uma marca somente e não uma entidade beneficente. Já a doação feita com o seu dinheiro para o UNICEF é aceito. E não há crime nenhum.
Aí, você doou à Rede Globo um dinheiro que realmente foi entregue à UNICEF, porém, por que descontar na Receita Federal como doação da Rede Globo e não na sua?.
Do jeito que somos tungados pelos impostos, bem que tal prática contábil tributária poderia se chamar de agora em diante de Leão Esperança.
Lição:
Se a Rede Globo tem o poder de fazer chegar a mensagem dela a tantos milhões de televisores, também nós temos o poder de fazer chegar a nossa mensagem a milhões de computadores!
AGORA, A REDE GLOBO DIZ QUE O DINHEIRO VAI DIRETO PARA UMA CONTA DA UNICEF,MAS PORQUE ELA NÃO DÁ O NÚMERO DA CONTA, COM O NOME DA UNICEF PARA DEPOSITARMOS DIRETO EM CONTA???NÃO PRECISAMOS DE INTERMEDIÁRIOS PARA FAZER CARIDADE....PRECISAMOS????
LEMBRANDO SEMPRE: O QUE PESA MESMO SÃO OS IMPOSTOS SOBRE NOSSO CONSUMO, EXERÇAMOS ESTE PODER - DEVER, ENVIANDO ESTE TEXTO À LISTA DE AMIGOS E CONTATOS !!!
domingo, 5 de setembro de 2010
Como estamos na ' Era Digital ', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los a nova realidade. Veja abaixo....
1. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
5. Para bom provedor uma senha basta.
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
8. Hacker que ladra, não morde.
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
10. Mouse sujo se limpa em casa.
11. Melhor prevenir do que formatar.
12. Quando um não quer, dois não teclam.
13. Quem clica seus bons ares multiplica.
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...
16. Quem não tem banda larga, caça com modem.
17. Quem semeia e-mails, colhe spams.
18. Quem tem dedo vai a Roma.com
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.
20. Diga-me que computador tens e direi quem és.
21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha ? .
22. Aluno de informática não cola, faz backup.
23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.
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