40 anos

"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações.. Catarata nos olhos, E uma fonte inesgotável de gás natural..."

sujeito

O sujeito conhece uma loira na noitada e logo a leva para o motel.
Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:



- Isso são 80 kg de dinamite!

Mostra o abdômen e diz:

- 100 kg de dinamite!

Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:


- 120 kg de dinamite!


Enfim, ele tira a tanguinha, e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando :







- Evacuem o motel!!! .... O meu quarto está lotado de explosivo e o pavio é curto !!!

a falsa vrgem

A falsa virgem
Piadas de Adulto
Uma mulher mal amada que nunca conseguiu se casar porem ja tinha dado, finalmente achou o homem de sua vida, so que para casarem ele exigia que ela fosse virgem. Ela aperriada pede ajuda a mae. A mae a minha filha faz que nam eu enganei seu pai antes voces transarem bota um pouco de povora no lugar e pronto quando estourar ele vai pensar que e o cabasso. A filha feliz vai ao armazem e compra um quilo de povora. Ja casados no motel ele quer aprova de que ela realmente e virgem e o clima esquentando, ela pede aele pra ir ao banheiro echegando ela bota 1kg de polvora. Ja no quarto no vai e vem, rala theca, derrepente ocorre uma grande explosao no lugar e o marido pergunta(o que foi isso meu amor) a mulher redsponde a e o meu cabasso ele imediatamente diz entao corre atraz que meu culhao foi junto.

a falsa vrgem

A falsa virgem
Piadas de Adulto
Uma mulher mal amada que nunca conseguiu se casar porem ja tinha dado, finalmente achou o homem de sua vida, so que para casarem ele exigia que ela fosse virgem. Ela aperriada pede ajuda a mae. A mae a minha filha faz que nam eu enganei seu pai antes voces transarem bota um pouco de povora no lugar e pronto quando estourar ele vai pensar que e o cabasso. A filha feliz vai ao armazem e compra um quilo de povora. Ja casados no motel ele quer aprova de que ela realmente e virgem e o clima esquentando, ela pede aele pra ir ao banheiro echegando ela bota 1kg de polvora. Ja no quarto no vai e vem, rala theca, derrepente ocorre uma grande explosao no lugar e o marido pergunta(o que foi isso meu amor) a mulher redsponde a e o meu cabasso ele imediatamente diz entao corre atraz que meu culhao foi junto.

piada s de cornos

O Português Virgem
Piadas de Portugues
Certo dia o Português estava com seu amigo e seu amigo arrumou uma garota para tranzar no motel, chegando lá o português não sabia o que fazer e ligou para o seu amigo perguntando e aí meu! como agente faz. e o amigo respondeu, primeiro você deixa ela toda ecitada e tira a roupa dela, ele respondeu está certo, ele fez que o o amigo disse. quando ele tirou roupa dela ele ligou mais uma vez para o amigo. e perguntou:
e agora?

- responde o amigo:
agora você coloca o que nós temos que ela não tem, ele enfiou o celular nela.

piada s de cornos

Brincadeira complicada
Piadas de Cornos
O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozação com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforço pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou:
- E ai, o que conta de novo?
E o amigo respondeu:
- Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguem conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs ...
Momento especial
Piadas de Casais
O sujeito, muito tímido, finalmente consegue levar a namorada pro motel e, chegando lá, já começa a tirar a roupa.
- Calma, amorzinho! - diz ela, toda dengosa - Você não vai me dizer nada neste momento tão especial?
Ele levanta a cabeça, olha para o corpo escultural da namorada e começa a abrir a braguilha, com um olhar malicioso.
- Nessas horas, se eu tenho algo pra dizer, eu digo com isso! - diz ele, tirando seu órgão sexual pra fora.
A namorada olha indignada e grita:
- É só isso que você tem pra me dizer?
Momento especial
Piadas de Casais
O sujeito, muito tímido, finalmente consegue levar a namorada pro motel e, chegando lá, já começa a tirar a roupa.
- Calma, amorzinho! - diz ela, toda dengosa - Você não vai me dizer nada neste momento tão especial?
Ele levanta a cabeça, olha para o corpo escultural da namorada e começa a abrir a braguilha, com um olhar malicioso.
- Nessas horas, se eu tenho algo pra dizer, eu digo com isso! - diz ele, tirando seu órgão sexual pra fora.
A namorada olha indignada e grita:
- É só isso que você tem pra me dizer?


Pelas Barbas do Ricardão
Piadas de Cornos
Aquela mulher casada está no motel com o amante. De repente, ela diz:
-Ô Ricardão, querido, por favor, corte esta barba! -Se dependesse só de mim, mas você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba! -Ah, faz isso por mim, por favor... E ele acaba concordando. Assim, depois do trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a barba. Depois, ele ainda vai a um jantar de negócios, e só chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer barulho. A mulher, ainda meio dormindo, passa a mão no rosto do Ricardo e diz:
-João, o que você ainda está fazendo aqui?
Meu marido Ricardo pode chegar a qualquer momento...

celulares !!!! Sem pressa !

Corno português traindo sua esposa
Piadas de Cornos
Manoel encontra seu amigo e diz:
- Rapaz, eu tenho uma sorte bárbara.
- Ganhaste na loteria? - Pergunta o amigo.
- Nada disso. Ontem de noite eu vinha saindo de um motel com minha secretária justamente na hora que minha mulher ia entrando. E ela
não me viu!!!

Até a do Detetive
Piadas de Cornos
Desconfiado da fidelidade da sua mulher, o marido resolveu contratar um detetive particular. Deu a dica de um motel onde ela poderia estar e mandou o detetive ficar de olho para dar o flagrante:
- Não deixe a cretina escapar, que eu estou de olho lá na esquina!
O homem ficou na expectativa por mais de uma hora. De repente, vê o detetive dando a maior surra numa mulher.
- Espera aí! Essa não é a minha mulher!
- Mas é a minha - berrou o detetive.

perfum!!! c'est tre bien

revendo conceitos 2

Conceito de celular transparente inspirado em gotas d´água sobre uma mesa
Celular com tela touchscreen à base de água é totalmente transparente.
Por Allan Valin Ribeiro da Fonseca em 17/9/2010
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O designer sul-coreano Ku Bon-Seop desenvolveu um conceito de celular que foi batizado de “Aqua”. Sua inspiração para criá-lo surgiu enquanto desenhava com água sobre uma mesa – daí também veio a ideia para o nome, pois a palavra significa “água” em latim.

Com um corpo totalmente transparente e uma interface gráfica no mesmo estilo, o aparelho completamente futurista seria acompanhado de um visor feito de AMOLED para melhor a experiência do usuário ao manusear o modelo.

O ponto de partida da interface seria uma tela touchscreen feita à base de água. A bateria, seguindo a mesma linha, seria líquida – além de ser ecologicamente correta e pouco poluente, também ajudaria a manter a transparência do celular.

Por mais incrível que pareça, neste modelo o usuário poderia apagar qualquer ícone da tela simplesmente ao esfregá-lo usando suas mãos. Apesar de toda a tecnologia por trás desse modelo-conceito, seu diferencial seria somente visual, pois a estrutura interna do aparelho não permitiria que ele viesse com muitas opções de uso – ou seja, provavelmente ficaria limitado a realizar ligações e enviar mensagens.

Sinstoria infantil !!!!

O Prí ncipe Encantado encontra Branca de Neve e pergunta:
> __ Quer casar comigo?
> __ Claro majestade
O Prí ncipe Encantado mostra o pênis e pergunta:
> __ Você sabe o que é isto?
> __ Seu belo pênis, Prí ncipe.
> __ Vou embora. Quero uma mulher inocente.*
> *

> O Príncipe vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta:
> __ Quer casar comigo?
> __ Claro que sim.
> O Prí ncipe Encantado tira o pênis para fora e pergunta:
> __ Você sabe o que é isto?
> __ Seu pênis, viril Príncipe.
> __ Vou embora. Exijo uma mulher casta.**


> O Prí ncipe encontra Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta:
> __ Quer casar comigo?
> __ Claro Alteza.
>
> O Prí ncipe Encantado tira o membro pra fora e pergunta:
> __ O que é isso?
> __ Isso é uma minhoquinha, meu Principe.
>
Maravilhado com a inocente Chapeuzinho Vermelho, o Prí ncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Prí ncipe fala para Chapeuzinho:
> __ Isto aqui é um pênis, meu amor.*
> E ela fala:
> __ Nâo, meu Príncipe. Isso aí uma minhoquinha. PÊNIS É O DO LOBO MAU!*

30 razões que levam uma empresa a fechar as portas

Confira quais são os 30 erros mais comuns das empresas, seja na administração de pessoas, processos ou finanças

rovavelmente nunca ninguém lhe falou as principais falhas que você micro ou pequeno empresário pode estar cometendo na gestão financeira da sua empresa. Aproveite este artigo, o qual foi sugerido por um aluno e empresário.
Principais falhas que você micro ou pequeno empresário pode estar cometendo na gestão financeira da sua empresa. Aproveite este artigo, o qual foi sugerido por um aluno e empresário.
“Eu já montei e tive que fechar cinco empresas, depois dessa cruel experiência decidi voltar para a sala de aula”. Este foi o desabafo que um dos alunos do curso de Planejamento e gestão  financeira, fez no primeiro dia de aula. A resistência para sair da rotina de trabalho, originada quase sempre pelo conforto é grande, mas chega uma hora que não tem outra saída. Foi o caso deste empresário, que depois dessa triste experiência, que aconteceu entre os 33 e 58 anos de idade, decidiu buscar conhecimento e se atualizar.
Vejamos as principais falhas que temos percebido na área financeira, tanto em trabalhos de consultoria e assessoria, como em cursos abertos e fechados:
1. Acreditar que basta colocar um software de gestão financeiro para controlar as contas da empresa.
2. Acreditar que somente um funcionário pode tomar conta das finanças, dependendo do tamanho da empresa.
3. Acrescentar às contas da empresa, suas contas particulares e até as contas da família, para o funcionário controlar.
4. Misturar as contas da empresa com as contas particulares, inclusive com cartões de crédito pessoal, transferências de contas (pessoa física/pessoa jurídica), etc.
5. Fazer retiradas avulsas das contas da empresa durante o mês de acordo com sua necessidade particular.
6. Valor do pró-labore crescente e/ou indefinido (variável) todo mês.
7. Não registrar as entradas e saídas de dinheiro com precisão e no instante do fato.
8. Não dispor de um plano de contas gerencial (não tributário) que identifique e agrupe as principais contas da empresa (entradas e saídas no caixa e receita e despesa no demonstrativo de resultados).
9. Exigir do funcionário melhor controle, sem este dispor das condições da segurança e da autonomia para controlar o caixa.
10. Colocar o funcionário do financeiro para fazer outros serviços ou serviço externo.
11. Pegar dinheiro do caixa, sem comunicar o responsável pelo controle.
12. Acreditar que o saldo do caixa no final do mês é o lucro da empresa.
13. Não controlar e fazer inventários periódicos, valorizando o estoque.
14. Não dispor de controles a fim de conhecer com precisão o estoque inicial, estoque final e o custo da mercadoria vendida (ou custo da matéria prima).
15. Gastar o saldo do caixa para pagar contas particulares e outros negócios.
16. Não fazer uma reserva de caixa para despesas eventuais de final e inicio de ano.
17. Acreditar que é difícil (ou impossível) fazer uma previsão de fluxo de caixa.
18. Confundir lucratividade com rentabilidade.
19. Confundir fluxo de caixa com demonstrativo de resultados.
20. Confundir custos fixos com variáveis e vice-versa.
21. Acreditar que acrescentando uma porcentagem “X” aos custos operacionais, é a forma correta de formar o seu preço de venda.
22. Não considerar descontos, devoluções, garantias e as despesas escondidas como: encargos sociais, depreciação, seguros, etc, na apuração de resultados.
23. Confundir contas de caixa com contas de resultados.
24. Confundir regime de caixa com regime de competência.
25. Não calcular e atualizar o capital de giro necessário para a empresa.
26. Não conhecer e nem calcular o seu ponto de equilíbrio para controle, tomada de decisões e criação de estratégias sazonais.
27. Não saber com precisão qual o lucro (ou prejuízo) da empresa.
28. Acreditar que são os funcionários que precisam da empresa (emprego).
29. Contratar mais parentes baseado somente pela confiança e/ou por pena.
30. Prescindir das novas tecnologias da informação.
Como consequência dessas inconformidades, a empresa estagna, não consegue mais crescer e logo em seguida passa a pagar seus compromissos com atraso. Depois passa a depender de empréstimos bancários e por último passa a demitir funcionários para diminuir a folha de pagamentos. Com isso cai a produtividade e a qualidade dos serviços.
Daí os clientes começam a migrar para os concorrentes mais atualizados e agressivos, terminando com o fechamento do negócio. Essa é a triste história deste aluno e de milhares de empreendedores e pequenos empresários do Brasil e do planeta inteiro.  O negócio era bom em quanto era pequeno – dava para administrar e ganhar dinheiro.
Agora, as condições externas e internas estão muito diferentes, os clientes estão cada vez mais exigentes, existem muito mais opções no mercado para atender as mesmas necessidades. Depois que a empresa começa a crescer, a situação fica mais difícil de administrar.
Se pelo menos cinco destas situações estiverem acontecendo com você (ou com seu amigo), sua situação é delicada e muito perigosa. A tendência é piorar cada vez mais.

Pra descontrair o dia.

1 Val Baiano é o único caso de paranormalidade que o Padre Quevedo aceita como verdadeiro.
2 A última cabeçada que Val Baiano acertou foi na quina da mesa quando tinha 3 anos de idade e isso explica muita coisa.
3 Se as bandeirinhas de corner virassem as traves, Val Baiano chutaria todas as bolas na lateral.
4 Se as traves fossem arvores, Val Baiano seria resposavel pelo desmatamento da Amazônia.
5 Val Baiano já perdeu um duelo de embaixadinhas para o Saci Pererê.
6 Chuck Norris contou até o infinito duas vezes mas não conseguiu contar os gols perdidos por Val Baiano.
7 Val Baiano mata 12 mosquitos por jogo aplaudindo os lançamentos do Pet que ele desperdiça.
8 Você pode comprar um DVD com os gols de Val Baiano em qualquer papelaria próxima a sua casa. Basta pedir um DVD virgem.
9 Val Baiano já fez mais de 100 gols. Todos na época em que trabalhava na Volkswagen.
10– Para Val Baiano não existe gol feio. Nem gol bonito.
11– Stevie Wonder tem mais visão de jogo que Val Baiano.
12– Uma pessoa foi internada em um hospício garantindo que viu Val Baiano pedir a música no Fantástico.
13– Quando alguém marca um gol com Val Baiano no videogame, o jogo trava.
14– Deus perdoa. Val Baiano também.
15– Quando Val Baiano joga futebol com seu filho, o filho deixa ele fazer gols.
16– Rubinho faz gol mais rápido que Val Baiano.

17- Sabe por que o Val Baiano só viaja de TAM? Porque se for Gol ele perde.

Piadinha do dia

PIADINHA DO DIA


Em algum lugar neste país, um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros, professores, empresários, bancários, vendedores, trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente o "Presidente da Nação" e toda a sua assessoria mandaram instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte somente dos cumpanheiros e porque somente os moradores do 4º andar haviam escapado do incêndio.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:
- "Nenhum dos moradores do 4o. andar estava em casa. Todos estavam trabalhando ou na escola".


__._,_.

xxi

João aos 7 anos de idade, dormia em sua cama, quando no meio do sono, apareceu um dragão e perguntou ao guri:
- "E aí, fez xixi?"
E o guri se mijou todinho e acordou todo molhado.
E a partir desse dia, todas as noites ele sonhava com o dragão e se mijava todinho.
João chegou aos seus 15 anos... e quando estava dormindo, advinha quem aparece no seu sonho??? O maldito dragão, e pergunta a ele:
-"E aí, fez xixi?"
E o guri se mijou todinho, como sempre acontecia...
Com o passar dos anos, João com seus 25 anos, resolveu se casar com uma linda moça, muito gostosa...
Porém João nunca lhe contara sobre os sonhos que tivera com o dragão e o que acontecia.
Então resolveu pedir ajuda a uma psicóloga:
-"Então, João, me diga qual é o teu problema. Aconteceu alguma coisa?" - disse a psicóloga.
- "Senhora, hoje é minha lua de mel, estou desesperado porque tenho certeza que um dragão filho da puta vai aparecer de novo nos meus sonhos e quando ele me perguntar se eu fiz xixi e eu vou me mijar todinho, e a minha esposa nunca mais vai querer saber de mim" - responde João triste e nervoso...
-"João, é muito simples de resolver isso. Quando ele aparecer no seu sonho e perguntar se você já fez xixi, responde pra ele... fiz e daí?... e ele vai ficar sem resposta." - Disse a psicóloga a João.
-"Belezaaaaa, valeuuu... uhuuuu esse dragão vai se danar na minha mão hoje" - diz João contente.
Então João se casa feliz, com o sorriso de orelha a orelha, e em seguida segue para lua de mel.
Já no hotel...
antes de dormir, em pensamento, aparece o dragão fdp... - ("eu vou te pegar desgraçado... é hoje, seu otário.")
Depois de uma noite de muito amor, se deitou e dormiu.
E no meio da noite e do seu sono, advinha quem aparece?
Hein? Hein?!
Lá vem o dragão filho de uma quenga e pergunta:
-"E aí, fez xixi?"
E João com um sorriso besta respondeu...
-"Fiz e daí?"
Então o dragão pergunta:
- "E cocô???"

Rede Globo!!!! Da o papo agora !!!

SEGURA ESSA, REDE GLOBO: NÓS OS BRASILEIROS QUEREMOS QUE NOS INFORMEM VIA JORNAL NACIONAL, O NÚMERO DA CONTA DA UNICEF ONDE SÃO DEPOSITADAS AS DOAÇÕES DO "CRIANÇA ESPERANÇA". COMO É? FICARAM MUDOS? FALA O NÚMERO! FALA PRÁ TODO O BRASIL CONFERIR! FALA AÍ NO JORNAL NACIONAL OU PUBLICA NOS JORNAIS DE MAIOR CIRCULAÇÃO DAS CAPITAIS! COMO É? VAI DEMORAR OU SERÁ QUE NÃO TÊM RESPOSTA IMEDIATA!
O pior é que procede !!!

A REDE GLOBO TREME - VIVA A INTERNET !


Leão Esperança: Circula na Internet um e-mail cuja mensagem vem causando arrepios à Rede Globo:

Criança Esperança: Você está pagando imposto da Rede Globo! Quando a Rede Globo diz que a campanha Criança Esperança não gera lucro é mentira.
Porque no mês de Abril do ano seguinte, ela (TV Globo) entrega o seu imposto de renda com o seguinte desconto: doação feita à UNICEF no valor de... aqui vem o valor arrecadado no Criança Esperança. Ou seja, a Rede Globo já desconta pelo menos 20 e tantos milhões do imposto de renda graças à ingenuidade dos doadores!

Agora se você vai colocar no seu imposto de renda que doou 7, 15, 30 ou mais pro Criança Esperança, não pode, sabe por quê? Porque Criança Esperança é uma marca somente e não uma entidade beneficente. Já a doação feita com o seu dinheiro para o UNICEF é aceito. E não há crime nenhum.
Aí, você doou à Rede Globo um dinheiro que realmente foi entregue à UNICEF, porém, por que descontar na Receita Federal como doação da Rede Globo e não na sua?.

Do jeito que somos tungados pelos impostos, bem que tal prática contábil tributária poderia se chamar de agora em diante de Leão Esperança.

Lição:
Se a Rede Globo tem o poder de fazer chegar a mensagem dela a tantos milhões de televisores, também nós temos o poder de fazer chegar a nossa mensagem a milhões de computadores!

AGORA, A REDE GLOBO DIZ QUE O DINHEIRO VAI DIRETO PARA UMA CONTA DA UNICEF,MAS PORQUE ELA NÃO DÁ O NÚMERO DA CONTA, COM O NOME DA UNICEF PARA DEPOSITARMOS DIRETO EM CONTA???NÃO PRECISAMOS DE INTERMEDIÁRIOS PARA FAZER CARIDADE....PRECISAMOS????
LEMBRANDO SEMPRE: O QUE PESA MESMO SÃO OS IMPOSTOS SOBRE NOSSO CONSUMO, EXERÇAMOS ESTE PODER - DEVER, ENVIANDO ESTE TEXTO À LISTA DE AMIGOS E CONTATOS !!!

Como estamos na ' Era Digital ', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los a nova realidade. Veja abaixo....

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. A arquivo dado não se olha o formato.

4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

5. Para bom provedor uma senha basta.

6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

8. Hacker que ladra, não morde.

9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

10. Mouse sujo se limpa em casa.

11. Melhor prevenir do que formatar.

12. Quando um não quer, dois não teclam.

13. Quem clica seus bons ares multiplica.

14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...

16. Quem não tem banda larga, caça com modem.

17. Quem semeia e-mails, colhe spams.

18. Quem tem dedo vai a Roma.com

19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

20. Diga-me que computador tens e direi quem és.

21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha ? .

22. Aluno de informática não cola, faz backup.

23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM)

Olhos e bunda
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
Terças-feiras e sono
Quartas-feiras e sono
Quintas-feiras e sono
Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaa aaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.


2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
11- LEI DA VIDA:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.