"No futebol, o Brasil ficou entre os 8 melhores do mundo e todos estão tristes.
Na educação é o 85º e ninguém reclama..."
EU APOIO ESTA TROCA
TROQUE 01 PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES
O salário de 344 professores que ensinam = ao de 1 parlamentar que rouba
Essa é uma campanha que vale a pena!
Repasso com solidária revolta!
Prezado amigo!
Sou professor de Física, de ensino médio de uma escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal: R$650,00
Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$650,00. Isso mesmo! E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$440,00. Será que alguém acha que, com um salário assim, a rede de ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar? Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, atualmente a regra é essa: O professor faz de conta que dá aula, o aluno faz de conta que aprende, o Governo faz de conta que paga e a escola aprova o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura verdade! Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social. Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro!
Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$10,2 milhões por ano... São os parlamentares mais caros do mundo. O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$11.545.
Na Itália, são gastos com parlamentares R$3,9 milhões, na França, pouco mais de R$2,8 milhões, na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$850 mil e na vizinha Argentina R$1,3 milhões.
Trocando em miúdos, um parlamentar custa ao país, por baixo, 688 professores com curso superior !
Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será:
'TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES'.
Repassar esta mensagem é uma obrigação, é sinal de patriotismo, pois a vergonha que atualmente impera em nossa política está desmotivando o nosso povo e arruinando o nosso querido Brasil.
É o mínimo que nós, patriotas, podemos fazer.
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segunda-feira, 31 de janeiro de 2011
domingo, 30 de janeiro de 2011
BIG BROTHER BRASIL
(Luiz Fernando Veríssimo)
Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço...A décima primeira (está indo longe!) edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil,... encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.
Dizem que em Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB é a pura e suprema banalização do sexo. Impossível assistir, ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lésbicas, heteros... todos, na mesma casa, a casa dos “heróis”, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB é a realidade em busca do IBOPE...
Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB. Ele prometeu um “zoológico humano divertido” . Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.
Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível. Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo.
Eu gostaria de perguntar, se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade.
Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de heróis. Caminho árduo? Heróis?
São esses nossos exemplos de heróis?
Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros: profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor, quase sempre mal remunerados..
Heróis, são milhares de brasileiros que sequer têm um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir e conseguem sobreviver a isso, todo santo dia.
Heróis, são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna.
Heróis, são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada, meses atrás pela própria Rede Globo.
O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral.
E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a "entender o comportamento humano". Ah, tenha dó!!!
Veja o que está por de tra$$$$$$$$$$$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão.
Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusão social: moradia, alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros?
(Poderiam ser feitas mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores!)
Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores.
Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ir ao cinema..., estudar... , ouvir boa música..., cuidar das flores e jardins... , telefonar para um amigo... , visitar os avós... , pescar..., brincar com as crianças... , namorar... ou simplesmente dormir.
Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o que ainda resta dos valores sobre os quais foi construída nossa sociedade.
(Luiz Fernando Veríssimo)
Que me perdoem os ávidos telespectadores do Big Brother Brasil (BBB), produzido e organizado pela nossa distinta Rede Globo, mas conseguimos chegar ao fundo do poço...A décima primeira (está indo longe!) edição do BBB é uma síntese do que há de pior na TV brasileira. Chega a ser difícil,... encontrar as palavras adequadas para qualificar tamanho atentado à nossa modesta inteligência.
Dizem que em Roma, um dos maiores impérios que o mundo conheceu, teve seu fim marcado pela depravação dos valores morais do seu povo, principalmente pela banalização do sexo. O BBB é a pura e suprema banalização do sexo. Impossível assistir, ver este programa ao lado dos filhos. Gays, lésbicas, heteros... todos, na mesma casa, a casa dos “heróis”, como são chamados por Pedro Bial. Não tenho nada contra gays, acho que cada um faz da vida o que quer, mas sou contra safadeza ao vivo na TV, seja entre homossexuais ou heterosexuais. O BBB é a realidade em busca do IBOPE...
Veja como Pedro Bial tratou os participantes do BBB. Ele prometeu um “zoológico humano divertido” . Não sei se será divertido, mas parece bem variado na sua mistura de clichês e figuras típicas.
Pergunto-me, por exemplo, como um jornalista, documentarista e escritor como Pedro Bial que, faça-se justiça, cobriu a Queda do Muro de Berlim, se submete a ser apresentador de um programa desse nível. Em um e-mail que recebi há pouco tempo, Bial escreve maravilhosamente bem sobre a perda do humorista Bussunda referindo-se à pena de se morrer tão cedo.
Eu gostaria de perguntar, se ele não pensa que esse programa é a morte da cultura, de valores e princípios, da moral, da ética e da dignidade.
Outro dia, durante o intervalo de uma programação da Globo, um outro repórter acéfalo do BBB disse que, para ganhar o prêmio de um milhão e meio de reais, um Big Brother tem um caminho árduo pela frente, chamando-os de heróis. Caminho árduo? Heróis?
São esses nossos exemplos de heróis?
Caminho árduo para mim é aquele percorrido por milhões de brasileiros: profissionais da saúde, professores da rede pública (aliás, todos os professores), carteiros, lixeiros e tantos outros trabalhadores incansáveis que, diariamente, passam horas exercendo suas funções com dedicação, competência e amor, quase sempre mal remunerados..
Heróis, são milhares de brasileiros que sequer têm um prato de comida por dia e um colchão decente para dormir e conseguem sobreviver a isso, todo santo dia.
Heróis, são crianças e adultos que lutam contra doenças complicadíssimas porque não tiveram chance de ter uma vida mais saudável e digna.
Heróis, são aqueles que, apesar de ganharem um salário mínimo, pagam suas contas, restando apenas dezesseis reais para alimentação, como mostrado em outra reportagem apresentada, meses atrás pela própria Rede Globo.
O Big Brother Brasil não é um programa cultural, nem educativo, não acrescenta informações e conhecimentos intelectuais aos telespectadores, nem aos participantes, e não há qualquer outro estímulo como, por exemplo, o incentivo ao esporte, à música, à criatividade ou ao ensino de conceitos como valor, ética, trabalho e moral.
E ai vem algum psicólogo de vanguarda e me diz que o BBB ajuda a "entender o comportamento humano". Ah, tenha dó!!!
Veja o que está por de tra$$$$$$$$$$$$$$$$ do BBB: José Neumani da Rádio Jovem Pan, fez um cálculo de que se vinte e nove milhões de pessoas ligarem a cada paredão, com o custo da ligação a trinta centavos, a Rede Globo e a Telefônica arrecadam oito milhões e setecentos mil reais. Eu vou repetir: oito milhões e setecentos mil reais a cada paredão.
Já imaginaram quanto poderia ser feito com essa quantia se fosse dedicada a programas de inclusão social: moradia, alimentação, ensino e saúde de muitos brasileiros?
(Poderiam ser feitas mais de 520 casas populares; ou comprar mais de 5.000 computadores!)
Essas palavras não são de revolta ou protesto, mas de vergonha e indignação, por ver tamanha aberração ter milhões de telespectadores.
Em vez de assistir ao BBB, que tal ler um livro, um poema de Mário Quintana ou de Neruda ou qualquer outra coisa..., ir ao cinema..., estudar... , ouvir boa música..., cuidar das flores e jardins... , telefonar para um amigo... , visitar os avós... , pescar..., brincar com as crianças... , namorar... ou simplesmente dormir.
Assistir ao BBB é ajudar a Globo a ganhar rios de dinheiro e destruir o que ainda resta dos valores sobre os quais foi construída nossa sociedade.
As 10 primeiras medidas tomadas pela primeira presidente mulher da história do Brasil:
- Programa Luzes para todas: Toda mulher terá direito a ir ao cabeleireiro uma vez por semana.
- Saúde da Mulher: Aplicação de botox e implante de silicone em hospitais conveniados com o SUS.
- PAC - Programa de Aceleração do Casamento: nenhuma mulher poderá ser enrolada pelo noivo por um período superior ao de 12 meses.
- Ampliação de vagas para mulheres em estacionamentos. Aumento de, no mínimo, 30% no tamanho das vagas.
- Obrigatoriedade da comemoração de eventos como natal, ano novo e páscoa com os familiares da mulher.
- Criminalização de atos de violência doméstica contra a mulher como toalha molhada em cima da cama e tampa da privada levantada.
- Bolsa-bolsa: crédito mensal para que toda mulher tenha direito a comprar uma bolsa nova por mês.
- Fone Zero: cada mulher terá direito a escolher 3 números de telefone para falar com tarifa zero. A preferência será para o telefone da mãe, da irmã e da melhor amiga.
- Programa Minha casa, Minha família: Dá direito a mulher de trazer a mãe para morar com o casal, assim como irmão desempregado e demais parentes (programa vedado para primas e sobrinhas vindas do interior).
E como medidas adicionais:
- Pré- salto: dá direito à mulher de comprar um calçado novo a cada mês.
- Programa filho sem pai: dá direito à mulher de ter um filho antes de acabar o prazo de validade dela. Qualquer um que for para a cama com uma mulher será obrigado a ceder sua "sementinha" e depois sustentar os dois, o bebê e a mãe, com pensão até a maioridade. (Lei Maria da Porra).
- Programa informática para mulheres - Todo computador deverá ser desenvolvido baseado na lógica feminina, ou seja, o computador tem que adivinhar o que ela está pensando. (PEC Bola de Cristal)
- Reforma fiscal - somente para os homens, ou seja, todo homem deverá pagar mais impostos porque Deus não penalizou o macho da espécie para parir e para menstruar todo mês.
- Saúde da Mulher: Aplicação de botox e implante de silicone em hospitais conveniados com o SUS.
- PAC - Programa de Aceleração do Casamento: nenhuma mulher poderá ser enrolada pelo noivo por um período superior ao de 12 meses.
- Ampliação de vagas para mulheres em estacionamentos. Aumento de, no mínimo, 30% no tamanho das vagas.
- Obrigatoriedade da comemoração de eventos como natal, ano novo e páscoa com os familiares da mulher.
- Criminalização de atos de violência doméstica contra a mulher como toalha molhada em cima da cama e tampa da privada levantada.
- Bolsa-bolsa: crédito mensal para que toda mulher tenha direito a comprar uma bolsa nova por mês.
- Fone Zero: cada mulher terá direito a escolher 3 números de telefone para falar com tarifa zero. A preferência será para o telefone da mãe, da irmã e da melhor amiga.
- Programa Minha casa, Minha família: Dá direito a mulher de trazer a mãe para morar com o casal, assim como irmão desempregado e demais parentes (programa vedado para primas e sobrinhas vindas do interior).
E como medidas adicionais:
- Pré- salto: dá direito à mulher de comprar um calçado novo a cada mês.
- Programa filho sem pai: dá direito à mulher de ter um filho antes de acabar o prazo de validade dela. Qualquer um que for para a cama com uma mulher será obrigado a ceder sua "sementinha" e depois sustentar os dois, o bebê e a mãe, com pensão até a maioridade. (Lei Maria da Porra).
- Programa informática para mulheres - Todo computador deverá ser desenvolvido baseado na lógica feminina, ou seja, o computador tem que adivinhar o que ela está pensando. (PEC Bola de Cristal)
- Reforma fiscal - somente para os homens, ou seja, todo homem deverá pagar mais impostos porque Deus não penalizou o macho da espécie para parir e para menstruar todo mês.
quarta-feira, 26 de janeiro de 2011
Vc e brasileiro
Vida de americano: iPhone, iPod, iPad, iMac
Vida de Brasileiro: iPtu, iPva, iCms e a
iFudeu (Dilma )
Vida de Brasileiro: iPtu, iPva, iCms e a
iFudeu (Dilma )
terça-feira, 18 de janeiro de 2011
segunda-feira, 17 de janeiro de 2011
Gripe do Robertao
* A gripe do Ricardão ótima*
*O sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no
aeroporto.
Enquanto se dirige para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser
testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende
flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé
ante pé
até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a
esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você
quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu
comprei
para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e
mantém
a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis
Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma.
Olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.*
*O sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no
aeroporto.
Enquanto se dirige para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser
testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende
flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé
ante pé
até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a
esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você
quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu
comprei
para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e
mantém
a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis
Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma.
Olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.*
Gripe do Robertao
* A gripe do Ricardão ótima*
*O sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no
aeroporto.
Enquanto se dirige para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser
testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende
flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé
ante pé
até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a
esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você
quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu
comprei
para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e
mantém
a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis
Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma.
Olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.*
*O sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no
aeroporto.
Enquanto se dirige para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser
testemunha, pois, suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende
flagrá-la no ato.
O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé
ante pé
até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a
esposa dele na cama com outro cara.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você
quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu
comprei
para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e
mantém
a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis
Club!!!
Perplexo, o marido abaixa a arma.
Olha para o taxista e pergunta:
- O que você faria?
O motorista responde:
- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue uma gripe.*
sábado, 15 de janeiro de 2011
Delicadeza masculina, um exemplo de sensibilidade:
Delicadeza masculina, um exemplo de sensibilidade:
Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado dizendo:
Meu amor, se está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Eu te amo!
Ao que o homem responde...
Amor.... estou cagando. Quer que te envie alguma coisa?
Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao seu amado dizendo:
Meu amor, se está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Eu te amo!
Ao que o homem responde...
Amor.... estou cagando. Quer que te envie alguma coisa?
Roberto Hadad Planos de Metas
Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . . Eu nunca vi!!!!
________________________________
Se você está se sentindo sozinho... achando que ninguém liga paravocê, atrase um pagamento!!!...'
_______________________________
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
________________________________
Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda eninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.
________________________________
'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
________________________________
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada. Booooaaa!!!!
________________________________
Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
________________________________
Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, fortecomo um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário.. É bem provável que seja um grande burro.
________________________________
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
________________________________
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
________________________________
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
________________________________
Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
________________________________
Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
________________________________
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres aomesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
________________________________
Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
________________________________
Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª.
________________________________
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
________________________________
Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
________________________________
Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora....PEIDA...para ver....
________________________________
LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
_______________________________
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
________________________________
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
_______________________________
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
_______________________________
CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
________________________________
BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
________________________________
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
________________________________
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
________________________________
Se você está se sentindo sozinho... achando que ninguém liga paravocê, atrase um pagamento!!!...'
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar..
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda eninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance.
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'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.
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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada. Booooaaa!!!!
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, fortecomo um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário.. É bem provável que seja um grande burro.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor.
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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres aomesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono...
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Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª.
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!
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Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora....PEIDA...para ver....
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LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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CAIPIRA
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
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BODAS
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente..
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?
quinta-feira, 13 de janeiro de 2011
Acentuação
3.1 Regras de acentuação:
Acentuamos os monossílabos tônicos terminados em:
a, as: lá, hás;
e, es: pé, mês;
o, os: pó, nós.
Acentua-se os oxítonos terminados em:
a, as: Pará, sofás;
e, es: jacaré, cafés;
o, os: avó, cipós;
em, ens: ninguém, armazéns.
As palavras oxítonas terminadas em i, is e u, us; somente serão acentuadas quando formarem hiatos: baú, açaí.
São acentuados os paroxítonos terminados em:
ão(s), ã(s): órfãos, órfãs
ei(s): jóquei, fáceis
i(s): júri, lápis
us: vírus
um, uns: álbum, álbuns
r: revólver
x: tórax
n / nos: hífen, prótons
l: fácil
ps: bíceps
ditongos crescentes seguidos ou não de S: ginásio, mágoa, áreas
São acentuados todos os proparoxítonos: cômodo, lâmpada.
Todos os ditongos abertos, independente da posição de tonicidade, são acentuados:
éi(s): assembléia, anéis
éu(s): chapéu, troféus
ói(s): heróico, heróis
São acentuados I e U, seguidos ou não de S, tônicos e que formam hiato: saúde, egoísmo, juiz, ruim.
Se o I destes casos vier seguido de NH não será acentuado - rainha, tainha
Acentua-se também as primeiras vogais dos hiatos oo e eem, se tônicos - vôo, crêem.
O U dos grupos gue, gui, que, qui se forem tônicos levarão acento: averigúe, averigúes, averigúem, apazigúe, apazigúes, apazigúem, obliqúe, obliqúes, obliqúem, argúi, argúis, argúem.
Já o acento diferencial aparece nas seguintes situações:
ás (substantivo)
às (contração)
pôr (verbo)
por (preposição)
que (pronome, conjunção)
quê (substantivo ou em fim de frase)
porque (advérbio ou conjunção)
porquê (substantivo ou em fim de frase)
pára (verbo)
para (preposição)
pélo, pélas, péla (verbo)
pelo, pelas, pela (preposição + artigo)
péla, pélas (jogo)
pólo, pólos (extremo ou jogo)
pêlo, pêlos (cabelo)
pelo, pelos (preposição = artigo)
pôlo, pôlos (ave)
pôla, pôlas (substantivo - rebento ou broto de árvore)
pola, polas (por + las)
pêra (fruta ou barba)
pera (preposição arcaica)
côa, côas (verbo)
coa, coas (preposição + artigo)
pôde (pretérito perfeito)
pode (presente do indicativo)
Ter e vir na 3ª pessoa plural recebem acento: ele tem, eles têm, ele vem, eles vêm
Observações:
Alguns problemas de acentuação devem-se a vícios de fala ou pronúncia inadequada de algumas palavras.
Nos nomes compostos, considera-se a tonicidade da última palavra para efeito de classificação. As demais palavras que constituem o nome composto são ditas átonas.
Exemplos: couve-flor - oxítona, arco-íris - paroxítona.
Os pronomes oblíquos átonos o/a/os/as podem transformar-se em lo/la/los/las ou no/na/nos/nas em função da terminação verbal. Quando os verbos terminam por R/S/Z ou no caso de mesóclise (R), geram acentuação se a forma verbal (sem o pronome) tiver seu acento justificado por alguma regra.
Exemplos: comprá-la, vendê-los, substituí-lo, comprá-la-íamos ≠ parti-los.
Acentuamos os monossílabos tônicos terminados em:
a, as: lá, hás;
e, es: pé, mês;
o, os: pó, nós.
Acentua-se os oxítonos terminados em:
a, as: Pará, sofás;
e, es: jacaré, cafés;
o, os: avó, cipós;
em, ens: ninguém, armazéns.
As palavras oxítonas terminadas em i, is e u, us; somente serão acentuadas quando formarem hiatos: baú, açaí.
São acentuados os paroxítonos terminados em:
ão(s), ã(s): órfãos, órfãs
ei(s): jóquei, fáceis
i(s): júri, lápis
us: vírus
um, uns: álbum, álbuns
r: revólver
x: tórax
n / nos: hífen, prótons
l: fácil
ps: bíceps
ditongos crescentes seguidos ou não de S: ginásio, mágoa, áreas
São acentuados todos os proparoxítonos: cômodo, lâmpada.
Todos os ditongos abertos, independente da posição de tonicidade, são acentuados:
éi(s): assembléia, anéis
éu(s): chapéu, troféus
ói(s): heróico, heróis
São acentuados I e U, seguidos ou não de S, tônicos e que formam hiato: saúde, egoísmo, juiz, ruim.
Se o I destes casos vier seguido de NH não será acentuado - rainha, tainha
Acentua-se também as primeiras vogais dos hiatos oo e eem, se tônicos - vôo, crêem.
O U dos grupos gue, gui, que, qui se forem tônicos levarão acento: averigúe, averigúes, averigúem, apazigúe, apazigúes, apazigúem, obliqúe, obliqúes, obliqúem, argúi, argúis, argúem.
Já o acento diferencial aparece nas seguintes situações:
ás (substantivo)
às (contração)
pôr (verbo)
por (preposição)
que (pronome, conjunção)
quê (substantivo ou em fim de frase)
porque (advérbio ou conjunção)
porquê (substantivo ou em fim de frase)
pára (verbo)
para (preposição)
pélo, pélas, péla (verbo)
pelo, pelas, pela (preposição + artigo)
péla, pélas (jogo)
pólo, pólos (extremo ou jogo)
pêlo, pêlos (cabelo)
pelo, pelos (preposição = artigo)
pôlo, pôlos (ave)
pôla, pôlas (substantivo - rebento ou broto de árvore)
pola, polas (por + las)
pêra (fruta ou barba)
pera (preposição arcaica)
côa, côas (verbo)
coa, coas (preposição + artigo)
pôde (pretérito perfeito)
pode (presente do indicativo)
Ter e vir na 3ª pessoa plural recebem acento: ele tem, eles têm, ele vem, eles vêm
Observações:
Alguns problemas de acentuação devem-se a vícios de fala ou pronúncia inadequada de algumas palavras.
Nos nomes compostos, considera-se a tonicidade da última palavra para efeito de classificação. As demais palavras que constituem o nome composto são ditas átonas.
Exemplos: couve-flor - oxítona, arco-íris - paroxítona.
Os pronomes oblíquos átonos o/a/os/as podem transformar-se em lo/la/los/las ou no/na/nos/nas em função da terminação verbal. Quando os verbos terminam por R/S/Z ou no caso de mesóclise (R), geram acentuação se a forma verbal (sem o pronome) tiver seu acento justificado por alguma regra.
Exemplos: comprá-la, vendê-los, substituí-lo, comprá-la-íamos ≠ parti-los.
O Gerúndio é só o pretexto
Vício de linguagem que simula a formalidade e evita compromisso com a palavra dada, o gerundismo joga luz sobre o artificialismo nas relações sociais
Ele chegou furtivo, espalhou-se feito gripe e virou uma compulsão nacional. Em menos de uma década, o gerundismo cavou pelas bordas seu lugar sob os holofotes do país. É o Paulo Coelho da linguagem cotidiana. Nas filas de banco, em reuniões de empresas, ao telefone, nas conversas formais, em e-mails e até nas salas de aula, há sempre alguém que "vai estar passando" o nosso recado, "vai estar analisando" nosso pedido ou "vai poder estar procurando" a chave do carro. É fenômeno democrático, sem distinção de classe, profissão, sexo ou idade. O gerundismo já foi alvo de tantos e calorosos debates, que mesmo a polêmica em torno dele pode estar virando uma espécie de esporte de horas vagas, quase uma comichão a que poucos parecem indiferentes. Embora não haja explicação única para a origem do fenômeno, sua popularidade chama a atenção não só de especialistas da língua, mas de empresários e ouvidos sensíveis a saraivadas repetidas do mesmo vício.
Principalmente porque, por trás da aparente certeza sintática, podemos estar diante de um fenômeno com implicações semânticas e pragmáticas - seu sentido, alargado ao dia-a-dia, pode dizer algo sobre a própria cultura brasileira, nem sempre lembrada quando se discute o assunto.
O uso repetitivo do gerúndio tem nome próprio: endorréia. Sim, a palavra é parente da diarréia, para alegria dos humoristas. Mas a vítima do gerundismo não é o gerúndio isolado, in natura, é a estrutura "vou estar + gerúndio", uma perífrase (locução com duas ou três palavras).
Em si, a locução "vou estar + gerúndio" é legítima quando comunica a idéia de uma ação que ocorre no momento de outra. A sentença "vou estar dormindo na hora da novela" é adequada ao sistema da língua, assim como quando há verbos que indiquem ação ou processo duradouros e contínuos: "amanhã vai estar chovendo" ou "amanhã vou estar trabalhando o dia todo", por exemplo.
Aquilo que se deu o nome de gerundismo se dá quando nós não queremos comunicar essa idéia de eventos ou ações simultâneas, mas antes falar de uma ação específica, pontual, em que a duração não é a preocupação dominante. A coisa piora mesmo quando a idéia de continuidade nem deveria existir na frase. "Vou falar" narra algo que vai ocorrer a partir de agora. "Vou estar falando" se refere a um futuro em andamento - "estar" dá idéia de permanência no tempo. Nesses casos, o gerúndio é usado em situações mais adequadas ao uso do infinitivo (aquele que não dá idéia de ação em curso, mas de assertiva). É no mínimo forçado falar de uma ação isolada, que se concluiria num ato, como se fosse contínua. Quando respondemos ao telefone "vou estar passando o recado", forçamos a barra para que o recado, que potencialmente tem tudo para ser dado, não tenha mais prazo de validade.
- Há um paradoxo semântico porque se dá a impressão de que a ação prometida é duradoura
- diz o lingüista Sírio Possenti, da Universidade de Campinas. Ao adotar o gerúndio numa construção que não o pedia, a pessoa finge indicar uma ação futura com precisão, quando na verdade não o faz. Para a professora Maria Helena de Moura Neves, da Unesp e do Mackenzie, autora da Gramática de Usos do Português, o gerundismo faz a informação pontual (em que o foco está na ação) ser transformada numa situação em curso (durativa). O aspecto pontual é aquele em que um fenômeno é flagrado independentemente da passagem de tempo - o verbo se refere só à ação. São pontuais, por exemplo, expressões como "vou fazer" ou o futuro do presente, "farei".
Porque os mecanismos lingüísticos são acionados pela intenção, diz Maria Helena, é possível obter um efeito pragmático na locução do gerúndio de atenuar o compromisso com a palavra dada.
- Quando digo "vou passar seu recado", a referência é a ação em si. Não me atenho à sua duração. Com isso, amarro um compromisso. A ação é indicada ali, pura e simplesmente.
Garanto que ela se cumprirá. Ao usar o gerúndio, deixo de me referir puramente à ação e incorpora-se o aspecto verbal durativo. A ênfase passa a ser outra. Você comunica que até encontrará tempo para fazer a ação, mas seu foco não está mais nela.
O descompromisso que essa atitude implica pode ser atribuído a uma duração que é falsa. Permite, por tabela, que qualquer um drible seu interlocutor, sem parecer ofensivo nem indelicado. Na opinião de Francisco Platão Savioli, professor aposentado da Universidade de São Paulo e agora coordenador de português e redação do Sistema Anglo de Ensino, o gerundismo se propagou como traço de quem se ocupa em encontrar formas de polidez para relacionar-se. - Como não tem versatilidade de uso da língua, essa pessoa aposta na fórmula ritualizada, na presunção de que aquilo é uma gentileza chique. No fundo, é um desperdício de gerúndio.
O apelo a esse expediente, afirma Platão Savioli, é similar àquilo que se convencionou chamar de hipercorreção - a escolha de uma forma de expressão incorreta no lugar da correta por considerar que a incorreção seja mais elegante e menos vulgar.
O fato é que se trata de uma expressão que não circula na língua culta escrita e, mesmo na língua popular, ela não circula com espontaneidade. Parece ser mais uma forma artificial e planejada.
Consultora de língua portuguesa do jornal Folha de S. Paulo e autora de Redação Linha a Linha, Thaís Nicoleti de Camargo alerta para o fato de que as frases com gerundismo proliferaram em ambientes formais antes de tomar as ruas.
- Ninguém diz "vamos estar tomando uma cervejinha na esquina". O emprego abusivo do gerúndio é próprio das situações formais. A pessoa, por vezes, evita dizer de forma direta que vai resolver uma questão no momento e, ao mesmo tempo, parece não querer estabelecer uma data para fazê-lo. Talvez ela se veja apenas como peça de uma engrenagem burocrática e, portanto, desprovida do poder de tomar decisões. Precisa, na prática, de uma espécie de fórmula que lhe permita dizer algo educado, mas que não implique real compromisso. E o gerundismo parece atender a essa demanda - afirma.
A propagação do uso vicioso do gerúndio seria, assim, típica dos grandes centros urbanos, em que as relações humanas são marcadas por escalas rígidas de hierarquia, ferramentas mais impessoais de comunicação (telefones e e-mails, por exemplo) e intermediários entre quem deseja a comunicação e quem não a deseja na mesma intensidade.
- Minha suspeita é a de que se trate de um fenômeno urbano, ou seja, quanto mais rural o meio, menos sujeito à sua influência - acredita. Se é difícil saber se os primeiros a usarem a expressão tiveram ou não a intenção de evitar compromisso ou de parecerem formais, o gerundismo parece ter ficado popular pela facilidade com que confere imprecisão a informações que exigiriam solidez. Nas palavras do gramático Evanildo Bechara, o que está em jogo pode ser a própria concepção de certeza num diálogo.
- O presente, "escrevo", nos dá certeza. "Escreverei", o futuro, pode ocorrer ou não. Já na construção "vou estar escrevendo" acrescenta-se a idéia de promessa, de não compromisso.
O gerundismo marca a oposição entre promessa e esperança - avalia o gramático, membro da Academia Brasileira de Letras.
A associação entre formalidade ritual e falta de compromisso, usada à exaustão, virou bomba-relógio comunicativa que preocupa executivos e diretores de recursos humanos. Para o consultor empresarial Luis Adonis Valente Correia, autor de Quem Roeu a Roupa do Rei?, o gerundismo chega mesmo a refletir as relações desiguais entre chefes e seus funcionários.
- Vício não prolifera sozinho, mas motivado pelas situações de trabalho e do cotidiano. Ao informar que vamos estar fazendo, nós não dizemos quando vamos concluir o processo, mas que ele está em andamento. Ao ouvir um "vamos estar resolvendo o seu problema", não sabemos quem vai resolver, nem se vai fazê-lo. Na prática, comunica- se que está trabalhando, mas não trabalha.
Na lógica empresarial de Adonis, aquele que nos atende por meio de gerundismo parece sentir que "atender" não é o que ele "faz" mas o que "está fazendo". Por não vestir inteiramente a camisa numa profissão que considera instável, apela para o gerúndio para não se comprometer com ações futuras. No fundo, o problema gramatical camuflaria um mau serviço.
O psicólogo Luiz Edmundo Prestes Rosa é o diretor corporativo People da Accor Brasil, empresa de origem francesa com mais de 30 mil funcionários no Brasil que se relacionam com o público, fornecedores e usuário. O gerundismo, para ele, é sina da dificuldade das pessoas de ir a fundo nas questões relevantes.
- Combater o gerundismo por purismo é ir contra a riqueza da língua. Sua força e franqueza não estão em si mesmas, mas na fragilidade do diálogo. A superficialidade de não está em quem usa, mas em quem aceita respostas imprecisas. Acho que o outro Acho que vai fazer o que foi pedido. Como não conversamos profundamente, fica tudo por isso mesmo - diz Prestes Rosa, autor de um "antídoto" por meio de perguntas importantes à compreensão mútua (ver quadro na página 31). A estrutura viciada do gerúndio é tributada ao Brasil. Os portugueses não têm dor de cabeça com ela. Preferem ao gerúndio o infinitivo com a preposição "a" ("Estou a fazer o tratamento"). Para especialistas e empresários, o problema pode mesmo revelar- se um sintoma de práticas profundas da atualidade.
Ele condiria, por exemplo, com uma cultura urbana formada por pessoas sempre em muito movimento (Prestes Rosa e Adonis) e estimularia, no limite, uma falha ética nas relações humanas (Sírio Possenti). Para o lingüista da Unicamp, a falta de compromissos contida na locução viciosa seria a expressão de um vazio ético.
- Se não for mudada a relação de compromisso entre pessoas e entre empresas e clientes, é possível que o gerundismo se torne mais regular do que já é. As pessoas garantem que "vão estar providenciando", mas não providenciam, e isso é terreno fértil para a expressão fortalecer-se
- diz Sírio Possenti.
O professor Platão Savioli desconfia das soluções excessivamente pontuais.
- A submissão a uma forma fixa não se corrige setorialmente. Ela é sintoma da falta de variedade de recursos de expressão. Quem tem diversidade não recorre à mesma expressão o tempo inteiro.
Para Thaís Nicoleti, o mal estar que o vício provoca pode estar associado à percepção desse esvaziamento da comunicação nas relações mais burocratizadas.
- Talvez o que irrite seja o vazio em que caímos quando ouvimos essas construções. São fórmulas que não nos dão garantia de nada - sugere.
O gerundismo pode não passar de moda e, tal como veio, desmanchar-se no ar, como outros vícios de ocasião. O movimento recente contrário à sua aceitação pode indicar que o fenômeno está longe de generalizar-se. Mas, se ele corresponder mesmo a uma necessidade nem sempre consciente da comunidade, erradicá-lo vai demorar muito mais do que se imagina. Ainda é cedo para garantir, com firmeza, o futuro do combate ao gerúndio vicioso. Se tal esforço "vai estar surtindo efeito", só o tempo "vai poder estar dizendo".
Ele chegou furtivo, espalhou-se feito gripe e virou uma compulsão nacional. Em menos de uma década, o gerundismo cavou pelas bordas seu lugar sob os holofotes do país. É o Paulo Coelho da linguagem cotidiana. Nas filas de banco, em reuniões de empresas, ao telefone, nas conversas formais, em e-mails e até nas salas de aula, há sempre alguém que "vai estar passando" o nosso recado, "vai estar analisando" nosso pedido ou "vai poder estar procurando" a chave do carro. É fenômeno democrático, sem distinção de classe, profissão, sexo ou idade. O gerundismo já foi alvo de tantos e calorosos debates, que mesmo a polêmica em torno dele pode estar virando uma espécie de esporte de horas vagas, quase uma comichão a que poucos parecem indiferentes. Embora não haja explicação única para a origem do fenômeno, sua popularidade chama a atenção não só de especialistas da língua, mas de empresários e ouvidos sensíveis a saraivadas repetidas do mesmo vício.
Principalmente porque, por trás da aparente certeza sintática, podemos estar diante de um fenômeno com implicações semânticas e pragmáticas - seu sentido, alargado ao dia-a-dia, pode dizer algo sobre a própria cultura brasileira, nem sempre lembrada quando se discute o assunto.
O uso repetitivo do gerúndio tem nome próprio: endorréia. Sim, a palavra é parente da diarréia, para alegria dos humoristas. Mas a vítima do gerundismo não é o gerúndio isolado, in natura, é a estrutura "vou estar + gerúndio", uma perífrase (locução com duas ou três palavras).
Em si, a locução "vou estar + gerúndio" é legítima quando comunica a idéia de uma ação que ocorre no momento de outra. A sentença "vou estar dormindo na hora da novela" é adequada ao sistema da língua, assim como quando há verbos que indiquem ação ou processo duradouros e contínuos: "amanhã vai estar chovendo" ou "amanhã vou estar trabalhando o dia todo", por exemplo.
Aquilo que se deu o nome de gerundismo se dá quando nós não queremos comunicar essa idéia de eventos ou ações simultâneas, mas antes falar de uma ação específica, pontual, em que a duração não é a preocupação dominante. A coisa piora mesmo quando a idéia de continuidade nem deveria existir na frase. "Vou falar" narra algo que vai ocorrer a partir de agora. "Vou estar falando" se refere a um futuro em andamento - "estar" dá idéia de permanência no tempo. Nesses casos, o gerúndio é usado em situações mais adequadas ao uso do infinitivo (aquele que não dá idéia de ação em curso, mas de assertiva). É no mínimo forçado falar de uma ação isolada, que se concluiria num ato, como se fosse contínua. Quando respondemos ao telefone "vou estar passando o recado", forçamos a barra para que o recado, que potencialmente tem tudo para ser dado, não tenha mais prazo de validade.
- Há um paradoxo semântico porque se dá a impressão de que a ação prometida é duradoura
- diz o lingüista Sírio Possenti, da Universidade de Campinas. Ao adotar o gerúndio numa construção que não o pedia, a pessoa finge indicar uma ação futura com precisão, quando na verdade não o faz. Para a professora Maria Helena de Moura Neves, da Unesp e do Mackenzie, autora da Gramática de Usos do Português, o gerundismo faz a informação pontual (em que o foco está na ação) ser transformada numa situação em curso (durativa). O aspecto pontual é aquele em que um fenômeno é flagrado independentemente da passagem de tempo - o verbo se refere só à ação. São pontuais, por exemplo, expressões como "vou fazer" ou o futuro do presente, "farei".
Porque os mecanismos lingüísticos são acionados pela intenção, diz Maria Helena, é possível obter um efeito pragmático na locução do gerúndio de atenuar o compromisso com a palavra dada.
- Quando digo "vou passar seu recado", a referência é a ação em si. Não me atenho à sua duração. Com isso, amarro um compromisso. A ação é indicada ali, pura e simplesmente.
Garanto que ela se cumprirá. Ao usar o gerúndio, deixo de me referir puramente à ação e incorpora-se o aspecto verbal durativo. A ênfase passa a ser outra. Você comunica que até encontrará tempo para fazer a ação, mas seu foco não está mais nela.
O descompromisso que essa atitude implica pode ser atribuído a uma duração que é falsa. Permite, por tabela, que qualquer um drible seu interlocutor, sem parecer ofensivo nem indelicado. Na opinião de Francisco Platão Savioli, professor aposentado da Universidade de São Paulo e agora coordenador de português e redação do Sistema Anglo de Ensino, o gerundismo se propagou como traço de quem se ocupa em encontrar formas de polidez para relacionar-se. - Como não tem versatilidade de uso da língua, essa pessoa aposta na fórmula ritualizada, na presunção de que aquilo é uma gentileza chique. No fundo, é um desperdício de gerúndio.
O apelo a esse expediente, afirma Platão Savioli, é similar àquilo que se convencionou chamar de hipercorreção - a escolha de uma forma de expressão incorreta no lugar da correta por considerar que a incorreção seja mais elegante e menos vulgar.
O fato é que se trata de uma expressão que não circula na língua culta escrita e, mesmo na língua popular, ela não circula com espontaneidade. Parece ser mais uma forma artificial e planejada.
Consultora de língua portuguesa do jornal Folha de S. Paulo e autora de Redação Linha a Linha, Thaís Nicoleti de Camargo alerta para o fato de que as frases com gerundismo proliferaram em ambientes formais antes de tomar as ruas.
- Ninguém diz "vamos estar tomando uma cervejinha na esquina". O emprego abusivo do gerúndio é próprio das situações formais. A pessoa, por vezes, evita dizer de forma direta que vai resolver uma questão no momento e, ao mesmo tempo, parece não querer estabelecer uma data para fazê-lo. Talvez ela se veja apenas como peça de uma engrenagem burocrática e, portanto, desprovida do poder de tomar decisões. Precisa, na prática, de uma espécie de fórmula que lhe permita dizer algo educado, mas que não implique real compromisso. E o gerundismo parece atender a essa demanda - afirma.
A propagação do uso vicioso do gerúndio seria, assim, típica dos grandes centros urbanos, em que as relações humanas são marcadas por escalas rígidas de hierarquia, ferramentas mais impessoais de comunicação (telefones e e-mails, por exemplo) e intermediários entre quem deseja a comunicação e quem não a deseja na mesma intensidade.
- Minha suspeita é a de que se trate de um fenômeno urbano, ou seja, quanto mais rural o meio, menos sujeito à sua influência - acredita. Se é difícil saber se os primeiros a usarem a expressão tiveram ou não a intenção de evitar compromisso ou de parecerem formais, o gerundismo parece ter ficado popular pela facilidade com que confere imprecisão a informações que exigiriam solidez. Nas palavras do gramático Evanildo Bechara, o que está em jogo pode ser a própria concepção de certeza num diálogo.
- O presente, "escrevo", nos dá certeza. "Escreverei", o futuro, pode ocorrer ou não. Já na construção "vou estar escrevendo" acrescenta-se a idéia de promessa, de não compromisso.
O gerundismo marca a oposição entre promessa e esperança - avalia o gramático, membro da Academia Brasileira de Letras.
A associação entre formalidade ritual e falta de compromisso, usada à exaustão, virou bomba-relógio comunicativa que preocupa executivos e diretores de recursos humanos. Para o consultor empresarial Luis Adonis Valente Correia, autor de Quem Roeu a Roupa do Rei?, o gerundismo chega mesmo a refletir as relações desiguais entre chefes e seus funcionários.
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O psicólogo Luiz Edmundo Prestes Rosa é o diretor corporativo People da Accor Brasil, empresa de origem francesa com mais de 30 mil funcionários no Brasil que se relacionam com o público, fornecedores e usuário. O gerundismo, para ele, é sina da dificuldade das pessoas de ir a fundo nas questões relevantes.
- Combater o gerundismo por purismo é ir contra a riqueza da língua. Sua força e franqueza não estão em si mesmas, mas na fragilidade do diálogo. A superficialidade de não está em quem usa, mas em quem aceita respostas imprecisas. Acho que o outro Acho que vai fazer o que foi pedido. Como não conversamos profundamente, fica tudo por isso mesmo - diz Prestes Rosa, autor de um "antídoto" por meio de perguntas importantes à compreensão mútua (ver quadro na página 31). A estrutura viciada do gerúndio é tributada ao Brasil. Os portugueses não têm dor de cabeça com ela. Preferem ao gerúndio o infinitivo com a preposição "a" ("Estou a fazer o tratamento"). Para especialistas e empresários, o problema pode mesmo revelar- se um sintoma de práticas profundas da atualidade.
Ele condiria, por exemplo, com uma cultura urbana formada por pessoas sempre em muito movimento (Prestes Rosa e Adonis) e estimularia, no limite, uma falha ética nas relações humanas (Sírio Possenti). Para o lingüista da Unicamp, a falta de compromissos contida na locução viciosa seria a expressão de um vazio ético.
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Anuncio Ponto de vista de quem ve
Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sa-
patos de verniz, camurça, últimos modelos. Piteiras ameri-
canas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fu-
mar em salões, bares e cafés elegantes. Estamos a ven-
der desde R$ 1,00. Nossa especialidade? cu-
ecas, camisetas, lenços e blusões,
de mocinhas a rapazes de 18 anos, a partir de R$ 0,50. Pu-
xadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de mon-
taria completa, por diversos preços. Temos lindos ca-
nivetes, artigos de papelaria, canetas cartinagens, ba-
ralhos de diversos tipos e tamanhos, bem como umas bo-
necas de veludo e pele de raposa. Fios, tranças e tran-
cetas especiais, chegadas diretamente de Paris.
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domingo, 9 de janeiro de 2011
Reclamou? Atendi .
Estavam reclamando que não colocava ,nada interessante de conteúdo adulto então para atender os marmanjos e as gatas . Ta ai .
50.000
COLECÇAO DE LUXO ( 50.000 FOTOS )
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Não enche mais saco pô. é só copiar o link para o browse
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sábado, 8 de janeiro de 2011
Ti Informa
Sr da Ti entra em contato com cliente depois de cinco dias e informa .
Sr ..... , solicito que o senhor faca ciência que nao poderemos atender a sua solicitação uma vez que , a mola da direita esta precionando a mola da esquerda mais o satelite só vai virar as 4 da tarde,a onde o conteúdo bilateral esta dado retoro a cobertura ,enviando uma falha no sinal ,no comando,gerando uma estabilidade estatica. onde o sinal fica oscilando .....
Sr ..... , solicito que o senhor faca ciência que nao poderemos atender a sua solicitação uma vez que , a mola da direita esta precionando a mola da esquerda mais o satelite só vai virar as 4 da tarde,a onde o conteúdo bilateral esta dado retoro a cobertura ,enviando uma falha no sinal ,no comando,gerando uma estabilidade estatica. onde o sinal fica oscilando .....
sexta-feira, 7 de janeiro de 2011
Curriculum Vitae .UM Pouco De MIm . Mini CV
Roberto dos Reis
Brasileiro, xx anos, solteiro, 1 Dependente
Rua Santa Alexandrina, 60 - Rio Comprido-tijuca
22.021-020 - Rio de Janeiro, RJ - Brasil.
Cel : (21) 9149-9873 Tel.: (21) 8871-8041
MSN e Email : robertohadad@hotmail.com
Skype: robertohadad
Objetivo
Discotecario Profissional
Perfil profissional
Na area deDiscotecagem desde 1977 ,com experiencia em Operador e Tecnico de Audio ;Discotecando e produzindo o proprio repertorio ,
Formação
• Escolaridade
Formação superior incompleto.
• Graduação
Hotelaria e Turismo, Faculdade Estácio de Sá (dezembro/1999)
Idiomas
Espanhol: leitura básica, escrita básica, conversação básica.
Francês: leitura básica, escrita básica.
Inglês: leitura fluente, escrita avançada, conversação intermediária.
Histórico profissional
• Discotecando em Radio - Radio Cidade ( juiz de Fora ) ( Rio de Janeiro) ( Belo Horizonte)
• Discotecando Turne - Barbacena,JUiz de fora ,Belo Horizonte , SP ,Es e Nordeste
• Discotecando em Boite - Chico recarey todas ( ex. circus,cafenice,Asa Branca,babilonia,etc...)mariuzinn,maxxims(torre do rio sul) caligola,,le stregh,Marina barra clube , entre outras ...
Discotecando em Rave(festas Alternativas) - Posto 10 , Posto 9 , Posto seis (copacabana)
Experiência e Conhecimentos:
• Supervisão de grupo de vendas;
• Producao de evento ;
• Organizacao de Evento;
• Operador de Estudio .
•
•
•
Preferência pelo Brasil e Rio de Janeiro/RJ/BR,
Aceita considerar propostas de outras Paises.
.
Declaro estarem corretas todas as informações, acima prestadas, colocando-me a disposição para qualquer esclarecimento.
Atenciosamente,
Brasileiro, xx anos, solteiro, 1 Dependente
Rua Santa Alexandrina, 60 - Rio Comprido-tijuca
22.021-020 - Rio de Janeiro, RJ - Brasil.
Cel : (21) 9149-9873 Tel.: (21) 8871-8041
MSN e Email : robertohadad@hotmail.com
Skype: robertohadad
Objetivo
Discotecario Profissional
Perfil profissional
Na area deDiscotecagem desde 1977 ,com experiencia em Operador e Tecnico de Audio ;Discotecando e produzindo o proprio repertorio ,
Formação
• Escolaridade
Formação superior incompleto.
• Graduação
Hotelaria e Turismo, Faculdade Estácio de Sá (dezembro/1999)
Idiomas
Espanhol: leitura básica, escrita básica, conversação básica.
Francês: leitura básica, escrita básica.
Inglês: leitura fluente, escrita avançada, conversação intermediária.
Histórico profissional
• Discotecando em Radio - Radio Cidade ( juiz de Fora ) ( Rio de Janeiro) ( Belo Horizonte)
• Discotecando Turne - Barbacena,JUiz de fora ,Belo Horizonte , SP ,Es e Nordeste
• Discotecando em Boite - Chico recarey todas ( ex. circus,cafenice,Asa Branca,babilonia,etc...)mariuzinn,maxxims(torre do rio sul) caligola,,le stregh,Marina barra clube , entre outras ...
Discotecando em Rave(festas Alternativas) - Posto 10 , Posto 9 , Posto seis (copacabana)
Experiência e Conhecimentos:
• Supervisão de grupo de vendas;
• Producao de evento ;
• Organizacao de Evento;
• Operador de Estudio .
•
•
•
Preferência pelo Brasil e Rio de Janeiro/RJ/BR,
Aceita considerar propostas de outras Paises.
.
Declaro estarem corretas todas as informações, acima prestadas, colocando-me a disposição para qualquer esclarecimento.
Atenciosamente,
quinta-feira, 6 de janeiro de 2011
10 expressões sobre o Sono em inglês
Posted: 05 Jan 2011 03:14 PM PST
Dizem que o segredo para despertar bem é ter uma boa noite de sono. Alguns têm o sono tranquilo e dormem como um anjo; outros têm o sono pesado, dormem como uma pedra. E tem quem tenha o sono mais agitado e passa a noite se revirando de um lado pra outro na cama. Tem quem goste de dormir de barriga pra cima, de lado, de bruços. Alguns gostam de acordar bem cedo, junto com as galinhas. Outros já gostam de varar a noite na balada.
E tem aqueles que passam a noite em claro – por preocupação, porque o(a) companheiro(a) ronca, porque teve pesadelo, etc. Isso tudo aí tira o sono de qualquer um! Daí estas pessoas acabam trocando o dia pela noite, e quando precisam ficar acordados à força passam o dia sonolentos, bêbados de sono.
Para aprender como dizer algumas dessas expressões em inglês, clique nos links do texto ou na listagem abaixo:
Como dizer UMA BELA NOITE DE SONO em inglês
Como dizer SONO em inglês
Como dizer TER SONO PESADO em inglês
Como dizer DE BARRIGA PARA CIMA em inglês
Como dizer ACORDAR COM AS GALINHAS em inglês
Como dizer VARAR A NOITE em inglês
Como dizer PASSAR A NOITE EM CLARO em inglês
Como dizer TIRAR O SONO em inglês
Como dizer TROCAR A NOITE PELO DIA em inglês
Como dizer BÊBADO(A) DE SONO em inglês
I suggest a warm shower and a cup of chamomile tea. And have nice dreams!
See you next time,
Dizem que o segredo para despertar bem é ter uma boa noite de sono. Alguns têm o sono tranquilo e dormem como um anjo; outros têm o sono pesado, dormem como uma pedra. E tem quem tenha o sono mais agitado e passa a noite se revirando de um lado pra outro na cama. Tem quem goste de dormir de barriga pra cima, de lado, de bruços. Alguns gostam de acordar bem cedo, junto com as galinhas. Outros já gostam de varar a noite na balada.
E tem aqueles que passam a noite em claro – por preocupação, porque o(a) companheiro(a) ronca, porque teve pesadelo, etc. Isso tudo aí tira o sono de qualquer um! Daí estas pessoas acabam trocando o dia pela noite, e quando precisam ficar acordados à força passam o dia sonolentos, bêbados de sono.
Para aprender como dizer algumas dessas expressões em inglês, clique nos links do texto ou na listagem abaixo:
Como dizer UMA BELA NOITE DE SONO em inglês
Como dizer SONO em inglês
Como dizer TER SONO PESADO em inglês
Como dizer DE BARRIGA PARA CIMA em inglês
Como dizer ACORDAR COM AS GALINHAS em inglês
Como dizer VARAR A NOITE em inglês
Como dizer PASSAR A NOITE EM CLARO em inglês
Como dizer TIRAR O SONO em inglês
Como dizer TROCAR A NOITE PELO DIA em inglês
Como dizer BÊBADO(A) DE SONO em inglês
I suggest a warm shower and a cup of chamomile tea. And have nice dreams!
See you next time,
Familia
Data e 03 e 07 de Janeiro 2011 .Como Sabem este mes Duas datas importantes . Datas importantes em minha vida nascimento e aniversário , de duas pessoas importantes para mim . 03 de janeiro MEu pai Roberto Hadad e 07 de Janeiro MEu irmão e eterno sócio Alan Cesar Gonçalves . Nao irei falar nada pois e me emociono facilmente
Phrasal Verb: Pick up
Posted: 02 Jan 2011 11:10 AM PST
Existem alguns phrasal verbs muito versáteis, eles são utilizados em uma infinidade de situações e dão um nó na nossa cabeça. Hoje vamos aprender um desses phrasal verbs, muito úteis em conversas do dia-a-dia.
Como você diria em inglês “o telefone tocou tocou e ninguém atendeu”, ou ainda, “vamos continuar de onde nós paramos ontem”. A tradução da primeira frase é “The phone rang and rang and nobody picked up”, a segunda tem a seguinte tradução “Let’s pick up where we left off yesterday”. Perceba que há um termo em comum nas frases, o phrasal verb “pick up”, nos dois exemplos que ele tem significados completamente diferentes.
O meu dicionário apresenta 15 possíveis significados para o pick up:
Levantar, pegar, erguer do chão
Pegar, apanhar (passageiros)
Adquirir, comprar
Assimilar, aprender
Adquirir (hábito, costume, maneira, etc)
Pagar integralmente (conta de bar, restaurante)
Pegar, contrair (doença)
Sintonizar (estação de rádio ou tv)
Arrumar (sala, quarto)
Recomeçar, retomar
Aproximar-se com intenções sexuais
Parar e dar carona
Pôr na cadeia
Melhorar (vendas, mercado)
Ganhar, aumentar (velocidade)
Uffa! Esse é realmente um phrasal verb curinga.
A pronúncia correta
Pick – /pɪk/
Up – /ʌp/
Aprenda sobre símbolos fonéticos
Exemplos:
Sales have picked up 14% this year
(As vendas aumentaram em 14% este ano)
The bus picks up passengers outside the airport.
(O ônibus pega os passageiros do lado de fora do aeroporto)
Aprenda mais
Tradução de pick up
Uso do UP
Mini-Teste
Agora vamos praticar, envie nos comentários exemplos de frases com o phrasal verb “pick up” e indique em qual significado ele se encaixa entre os 15 apresentados na lista acima.
I hope you like it!
Atenção: Não responda este email, envie um comentário aqui: Phrasal Verb: Pick up.
Gostou? Colabore com 1 click: Vá até o rodapé e divulgue via Twitter, Facebook, Google Buzz ou Email.
A equipe do EE agradece a sua colaboração!
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A very extensive Phrasal Verb list
Phrasal Verbs
Phrasal Verb: Put Off
Existem alguns phrasal verbs muito versáteis, eles são utilizados em uma infinidade de situações e dão um nó na nossa cabeça. Hoje vamos aprender um desses phrasal verbs, muito úteis em conversas do dia-a-dia.
Como você diria em inglês “o telefone tocou tocou e ninguém atendeu”, ou ainda, “vamos continuar de onde nós paramos ontem”. A tradução da primeira frase é “The phone rang and rang and nobody picked up”, a segunda tem a seguinte tradução “Let’s pick up where we left off yesterday”. Perceba que há um termo em comum nas frases, o phrasal verb “pick up”, nos dois exemplos que ele tem significados completamente diferentes.
O meu dicionário apresenta 15 possíveis significados para o pick up:
Levantar, pegar, erguer do chão
Pegar, apanhar (passageiros)
Adquirir, comprar
Assimilar, aprender
Adquirir (hábito, costume, maneira, etc)
Pagar integralmente (conta de bar, restaurante)
Pegar, contrair (doença)
Sintonizar (estação de rádio ou tv)
Arrumar (sala, quarto)
Recomeçar, retomar
Aproximar-se com intenções sexuais
Parar e dar carona
Pôr na cadeia
Melhorar (vendas, mercado)
Ganhar, aumentar (velocidade)
Uffa! Esse é realmente um phrasal verb curinga.
A pronúncia correta
Pick – /pɪk/
Up – /ʌp/
Aprenda sobre símbolos fonéticos
Exemplos:
Sales have picked up 14% this year
(As vendas aumentaram em 14% este ano)
The bus picks up passengers outside the airport.
(O ônibus pega os passageiros do lado de fora do aeroporto)
Aprenda mais
Tradução de pick up
Uso do UP
Mini-Teste
Agora vamos praticar, envie nos comentários exemplos de frases com o phrasal verb “pick up” e indique em qual significado ele se encaixa entre os 15 apresentados na lista acima.
I hope you like it!
Atenção: Não responda este email, envie um comentário aqui: Phrasal Verb: Pick up.
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sábado, 1 de janeiro de 2011
Avanço Tecnológico
Como pedir uma pizza em 2015
* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas....
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu
cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas....
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
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